Frohe Weihnachten

Ich hassse Weihnachten, ich hasse es einfach nur.
Man muss sich mit seiner Familie unterhalten und so tun als würde man sie alle mögen.
Und wenn man sich dann in sein Zimmer setzt und einfach nur seine Ruhe haben will, dann hat meine kleine Schwester nichts besseres zu tun, als sich zu beschweren, dass ich nicht mal laut telefoniere und dann zu meinem Vater zu rennen und sich zu beschweren.
Der kommt in mein Zimmer und meint ich solls leiser machen und dann sag ich, dass ich schon leise rede. Seine Argumentation dazu, ich habe eben eine laute Stimme und muss dann eben auflegen. Na super, als ob ich irgendwas dafür könnte. Soll meine Schwester halt Musik hören, aber wenn Prinzesschen was von meinen Eltern will, dass bekommt sie es auch. Alles wofür ich kämpfen musste bekommt sie einfach so, sie muss nicht mal fragen.

Das regt mich so unglaublich auf.
Ich hasse meine Familie und ich bin froh wenn endlich Silvester ist und ich mich betrinken kann und den ganzen Scheiß hier zu vergessen.

Frohe Weihnachten.

In sieben Stunden beginnt der letzte Schultag, dann nur noch 5 1/2 Stunden und dann erstmal zwei Wochen keine Schule mehr. Das ist doch mal ein Lichtblick.
Und dann sehe ich auch endlich die Überraschung die er für mich hat. Man dieser Post ist einfach nur scheiße und kurz -.-

Was solls.

Spanisch und 13.Klasse

Am Wochenende hat mein Freun mir ein von Herzen Lindt Herz geschenkt.
Montag und Dienstag waren ganz ok, aber heute..?
Ich hab einfach keine Energie mehr und fühle mich total ausgelaugt. Schlafen bringt nichts, denn ich wache dauernd auf und liege ewig wach. Es ist egentlich nur noch so wenig Zeit bis zu den Ferien, aber noch so viel für die Schule zu tun und ich will das einfach nicht.

Mein Freund sagt, dass mich die Schule kaputt macht, aber er trägt selbst auch ein ganz schönes Stück dazu bei. Er macht mir Versprechungen die er nicht einhält. Immer und immer wieder. Man möchte meinen, dass ich mittlerweile daraus gelernt habe, aber dumm und naiv wie ich bin, glaube ich ihm natürlich.

Gebrochenes Versprechen über gebrochenes Versprechen.
Eines nach dem anderen.
Lässt mich zurück als ein Häufchen Elend und zerstört mich von inner heraus.
Langsam und schmerzhaft.
Er wird es nie ändern.
Wenn ich widersprechen, dann will ich zu viel.
Habe kein Verständnis und nehme keine Rücksicht.
Will ich nicht, bin ich böse und will mich trennen.
Dann liebe ich ihn nicht und er ist mir nichts wert.
Verrrückte Welt.

Es kommt mir so vor, als wäre schon Donnerstag und jedes Mal wenn ich mich erinnere, dass erst Mittwoch ist, ist das wie ein weiterer Schlag ins Gesicht.

Ich habe mich entschieden, die 13. Klasse nicht zu machen. Mein Fachabi reicht mir.
Jetzt muss ich aber vor den Faschingsferien mit Spanisch aufhören. Denn wer Spanisch hat muss die 13. Klasse machen. Ich habe aber Angst, dass die Lehrerin mich dann hasst und ich hab die ja auch in Englisch und ich bin gut in Spanisch und es macht mir echt Spaß.
Und ich habe es meinen Eltern noch nicht gesagt, aber ich brauche die Unterschrift meiner Eltern um damit aufhören zu können. Mein Freund findet es auch nicht gut, er hält mich für zu jung um sowas zu entscheiden. Das ist mir egal. Ich will nicht mehr und ich habe keine Motivation mehr, schon seit anfang dieses Schuljahres nicht mehr und ohne Motivation hat das alles keinen Sinn. 
Ich will die 13. Klasse nicht machen, weil ich mir nicht noch ein Jahr tag ein tag aus die gequirlte Scheiße anhören kann.

Manche Sachen sind ja durchaus sinvoll, aber das was wir teilweise machen ist einfach dämlich. Ich habe ein neues Mantra und das ist: "Nur noch 5 Montae, nur noch 5 Monate." Ich wiederhole es ständig und versuche mich so zu motivieren das Jahr noch fertig zu machen.

Wenn meine Eltern aber nicht mitspielen, dann muss ich das Jahr noch machen, also drückt mir die Daumen. Mein Freund wird mich trotzdem unterstützen und mit mir mit meinen Eltern reden.

Ich rede mit ihnen erst so um Weihnachten rum, but wish us luck.

Ich kann nicht mehr, ich hab wieder stundenlang geheult.
Ich bin fertig und am Ende
Hoffentlich kann ich bald schlafen.
Morgen schnell Mathe hinter mich bringen, dann irgendwie den Schultag rumkriegen und dann in der Versenkung des Wochenendes verschwinden und einfach zwei Tage lang das Bett nicht verlassen.
Nur zum aufs Klo gehen, essen gibts eh keins, ich bin fett.

Aber morgen ist erstmal grausam und erbarmungslos bevor es schön werden kann. Bevor es vor sich hinplätschert und ich schlafen kann, am liebesten für immer.

Denn egal wie viel Mist ich träume und wie schlimm es ist, die Realität toppt alles.

Ich versuche jetzt in meine Traumwelt abzusinken und erst morgen früh kurz wieder aufzutauchen um dann im Wochenende wieder in sie einzutauchen.

Pi und überhaupt

Seit 4 Stunden am heulen.
Zur Ablenkung habe ich mich doch ernsthaft mir der Zahl Pi beschäftigt.
Es gibt einen Pi- Tag. Man muss am 14. März um 1:59:26 ein Stück Kuchen essen.
Im amerikanischen wird ja der Monat vor dem Tag geschrieben und da würde das dann so aussehen: 3/14 1:59:26

Denn Pi lautet ja: 3,141592653589793238462643383279502884197169399375105820974844592307816406286208998628034825342117067982148...

Außerdem wird Pi im englischen wie Pie ausgesprochen, deshalb der Kuchen.
Pi fasziniert mich schon seit Ewigkeiten.
Ich habe ein neues Feuerzeug, denn dass alte hat meine Mutter ausversehen weggeschmissen. Sie hat mir dafür drei neue gekauft. Ich hab die ersten 280 Nachkommastellen von Pi draufgeschrieben.
Ich weiß nicht warum, aber irgendwie beruhigt mich das. Pi ist eine Konstante und Pi wird immer so sein, egal was passiert. Pi wird immer genauso allgemein gültig und allgegenwärtig wie jetzt sein. Egal was passiert, egal ob die Welt untergeht, ob unsere Galaxie explodiert, oder was auch immer.
Irgendwie tröstet mich das.
Pi wird immer für mich da sein.

Die 10 Billionste Nachkommastelle von Pi ist übrigens eine 5.

Warum es mir schecht geht?
Gebrochene Versprechen..
Hoffnugslosigkeit.
Ich kann nicht mehr richtig schlafen oder essen. Ich hau mir Abends immer irgendwas rein, damit ich einschlafen kann, wache aber spätestens 3-4 Stunden später wieder auf und quäle mich in die Schule.

Ich weiß nicht warum, aber vor Ethik hab ich voll den Horror, ich wünschte, dass ich das nicht mitkriegen müsste. Ich hasse diesen Lehrer einfach. Ich hab keine Angst vor ihm, aber er denkt, dass ich dumm bin, warscheinlich weil ich blond bin.
Das an sich wäre mir sogar egal, wenn ich mich nicht so abschätzig ansehen würde.
Ich glaube, dass es vielleicht auch daran ligt, dass ich in der ersten Ehtikstunde im Schuljahr nicht da war, weil ich ja beim Gelöbnis von meinem Freund war und er ja Kriegsdienstverweigerer ist und er die Bundeswehr ja ganz schrecklich findet, weil die nicht nach Kant argumentieren.

Seiner Meinung nach, sollte ein Pilot, der den Befehl hat eine Bombe über einer Stadt mit 500.000 Einwohnern aberzuwerfen, diesen Befehl verweigern.
Denn der Pilot hat ja nicht das Recht darüber zu Entscheiden, wie viel diese Menschenleben wert sind, denn niemand hat das auch nicht sein Vorgesetzter.
Blöd bloß, dass so keine Befehlsstruktur funktionieren kann. Stellt euch mal vor, euer Haus brennt und ich seid noch drinnen und der Feuerwehr Hauptmann gibt den Befehl das Haus, dass noch nicht einsturtzgefährdert ist, nach Menschen zu durchsuchen. Und die Feuerwehrmänner die  den Befehl gekriegt haben, fangen erstmal an zu diskutieren, wie sinnvoll das ist, während ihr drinnen an einer Rauchvergiftung sterbt.

Naja, Ethik eben.

Und so schön man darüber diskutieren kann, bringt es mich tortzdem nicht weiter, es hilft mir bei gar nichts, außer, dass mein Ethiklehrer mir das Gefühl gibt ein dummes Stück Scheiße zu sein.

Ich will nicht, aber ich muss, zu Hause bleiben ist noch viel schlimmer, weil es wie eine Droge ist, ist man einmal zu Hause geblieben, erkennt man wie schön es eigentlich ist und muss es immer und immer wieder tun. Ich habs selbst oft genug gemacht. Und auch beim rumsitzen und eigentlich nicht aufpassen, kriegt man doch mehr mit, als wenn man gar nicht da war.

Ich werde jetzt trotzdem mal versuchen zu schlafen.

Noch ein Bild, dass ich heute gezeichnet habe, ich hoffe es gefällt euch, das ist mein Gesicht in hübscher. Und ich hab auf dem Bild schwarze Haare, mit gefällt es echt gut.
Letztens ist mir leider ne Flasche auf meinem Schreibtisch ausgelaufen, deswegen musste ich ein paar Bilder wegschmeißen.

Und natürlich mein Pi Feuerzeug.

Betäuben

Ich möchte mich betäuben.
Damit ich nicht die harte Realität nicht ertragen muss. Damit es weich wird und ich schwerelos bin und so einschlafen kann.
Damit ich mich nicht mit selbstzweifeln quälen muss. Oder damit wie sehr ich mich hasse, wie unsicher ich bin und wie viel Mitleid mein Freund wohl mit mir haben muss, dass er noch mit mir zusammen ist.

Er ist gerade in Österreich und kann nicht so viel mit mir schreiben. Von Montag morgen bis heute Abend habe ich ihmm nicht zurück geschrieben. Ich weiß nicht warum, aber ich hatte einfach keine Lust und ich hatte auch kein Bedürfnis ihm zu schreiben. Es war mir einfach egal.

Ich hab dann aber doch zurück geschrieben, als er mich gefragt hat ob ich telefonieren will.

Er hat mir dann erstmal vorgeworfen, dass ich das gar nicht zu schätzen wüsste, was er für mich tut.

Ich weiß selbst, dass ich keine gute Freundin bin, kein guter Mensch. Ich muss alles bestimmen, alles kontrollieren und ich kenne keine Grenzen. Früher hat er mir noch meine Grenzen aufgezeigt und mir gesagt wann schluss ist. Aber ich hab dann teilweise ganz schön überreagiert, weshalb er damit aufgehört hat, aber das soll er nicht, denn genau deswegen ist die Beziehung mit meinem Exfreund gescheitert.

Den hab ich übrigens so beleidigt, dass er wahrscheinlich nie wieder ein Wort mit mir redet.

Dann hat mir meine beste Freundin angeboten, von morgen auf übermorgen bei mir zu übernachten, aber ich ahb gesagt, dass ichs noch nicht weiß, weil ich mich in meinem Zimmer verkriechen und nie wieder rauskommen will. Aber ich werde es hoffentlich machen. Das wäre echt mal ne schöne abwechslung, vorallem weil wir am Donnerstag die ersten beiden Stunden zusammen haben. Das wäre schon echt genial.

Mein Freund findet es auch gut, weil ich dann auf andere Gedanken komme, er hat auch nene neuen Kosenamen für mich und zwar Engel, jetzt nennt mich eine aus meiner Klasse auch so, obwohl er nicht weiß, dass mein Freund mich so nennt.

Ich weiß nicht, warum ich so genannt werde, aber gut. Ich hab es heute meinem Freund erzählt und er war sauer, weil es sein Kosename für mich ist, aber er war zum Glück nicht auf mich sauer.

Er hat mich sogar gefragt, ob ich morgen antworten werde und ich hab gesagt, dass ich es noch nicht weiß und er war ganz verständnisvoll und obwohl eigentlich alles gut und super sein müsste, geht es mir beschissen.

Ich schlafe nicht mehr richtig, ich esse nicht mehr richtig, ich kann mich nicht konzentrieren, bin ständig abgelenkt, aufgewühlt, oder in Gedanken.

Immerhin hab ich 11 Punkte in der Deutsch Kurzarbeit.

Ich geh mich jetzt ins Bett legen und warten ob ich heute vielleicht noch einschlafe. Ich hab morgen zwei Stunden später und hoffe einfach, dass ich länger schlafen kann. Für mich ist nichts schlimmer als vor dem Wecker aufzuwachen und Zeit zum nachdenken zu haben. Mein Morgen ist so durchgeplant, dass ich erst Zeit in der S-Bahn habe und dann bin ich schon auf dem Weg zur Schule und kann mich nicht mehr zu Hause verstecken.

Realität

Gestern Abend war dann doch alles zu viel.
Tabletten, Alkohol und Klingen, willkommen zurück.
Erst das Handgelenk aufgeschnitten, dann die Tabletten und noch ein großes Glas Rum hinterher.

So bin ich dann irgendwann eingeschlafen, fern ab der Realität.

Heute Morgen auf nüchternen Magen gleich noch ein Glas hinterher, hoffen, dass meine Eltern nichts merken und schnell nach draußen an die frische Luft.
Sonst hätte ich mich wohl übergeben müssen und dann hätte ich zu Hause bleiben müssen.

Dank des Alkohols habe ich die Doppelstunde Ethik ganz gut überstanden. Ich wurde schon von meiner besten Freundin gefragt was mit mir los ist und später hat mir meine Banknachbarin gesagt, ich soll wieder mehr reden wie sonst immer, das ist komisch, wenn ich so still bin.

Ich hasse Ethik, aber zu Hause zu bleiben und mich so zu drücken ist für mich irgendwie die größere Horrorvorstellung, weil ich dadurch negativ auffallen könnte und das will ich um jeden Preis vermeiden.

Mein Magen hat den ganzen Morgen über gebrannt, erst gegen Mittag hatte ich nur noch Bauchschmerzen. Ich habe mit meinem Freund drüber geredet und der hat gesagt, dass er Angst hat, dass ich wieder in das Loch falle aus dem in den letzten Wochen mühsam wieder rausgekrochen bin.

Gerade bricht einfach alles wieder über mich herein und durch die Tabletten und den Alkohol erscheint die Realität nicht so nah und so hart sonder weit, weit weg.
Als ob ich nicht beteiligt wäre, sondern nur eine Außenstehende.

A little cut here,
a little cut there.
No one will notice,
no one will care.

Schwarzes Loch

Es ist soviel passiert, dass ich gar nicht mehr alles weiß. Mein Gehirn ist ein schwarzes Loch, alles darin verschwindet einfach.
Die älteren Erlebnisse werden durch neue verdrängt und mein Leben zerreißt mich gerade.
Meine beste Freundin war gestern im Krankenhaus, weil sie sich den Arm verbrannt hat. Es ging ihr eh gerade richtig scheiße und da kamen ihr die Schmerzmittel die man ihr dort für zu Hause gegeben hat gerade recht. Es ging ihr richtig kacke und ihr war schlecht. Ich hab echt Angst um sie, aber ich kann ihr nicht helfen.

Mein Exfreund hat Probleme wegen seinen Eltern, weil sie mit seiner schulischen Leistung nicht einverstanden sind. Er schreibt mich an und nett wie ich bin will ich ihm natürlich helfen, aber dann motzt er mich an.
Es ist mir jetzt egal.
Ich hab keine Lust mehr.

Habe heute erfahren, dass Bring Me The Horizon 2014 in Wacken spielt.
Die beste Nachricht des Tages.

Ich hab wunde Füße und mir tut alles weh, aber ich bin glücklich darüber.

Advent, Advent

Euch eine schöne Adventszeit und einen etwas verspäteten schönen ersten Advent.