Halloween

Bin gerade etwas im Stress, wegen aufräumen und Süßigkeiten herichten für die ganzen kleinen Kinder, aber ich habe gestern noch ein Bild für heute gemalt und das will ich ja jetzt nicht ungesehen vergammeln lassen.

Happy Halloween!

Flügel

Wünscht ihr euch nicht manchmal auch, dass ihr Flügel hättet und einfach wegfliegen könntet?
Oder, dass ihr eigentlich keine Menschen seid, sondern irgendwelche magischen Wesen, die in einer magischen Welt leben und keine menschlichen Probleme haben? Wo es nicht darauf ankommt, was ihr in der Schule leistet oder wie viel eure Eltern verdienen und wie teuer eure Kleidung war, sondern darauf, wer ihr wirklich seid. Was eure Fehler und Probleme sind und eure guten Eigenschaften. Dass ihr nicht verurteilt werdet, sondern genauso angenommen und aufrichtig gemocht und geliebt werdet. Ohne Vorurteile und ohne Bedingungen.

Wenn ich doch nur Flügel hätte, so ganz feine filigrane. Dann könnte ich einfach wegfliegen. Stell dir mal vor, wohin du überall fliegen könntest. Du könntest auf den höchsten Berg fliegen und einfach die Aussicht genießen. Du könntest die tollsten Orte finden, wo kein menschliches Wesen jemals hinfinden wird.

Nur du.

Jade

Heute hab ich mir mal was ganz tolles ausgedacht...
Naja, nicht wirklich. Ich habe heute ein Bild gezeichnet und alles 20 min ein Foto gemacht. Dann könnt ihr sehen, wie ich meine Bilder zeichne.

Also zuerst hab ich das Gesicht konstruiert, mir überleg wie es aussehen soll, was welche Form hat und wo es hingehört. Das heißt nicht, dass das so bleiben muss, wenn ich während ich das Bild weiter ausarbeite merke, dass es ein wenig anders besser aussehen würde, dann mache ich das auch so. Also wundert euch nicht, wenn sich das jetzt noch ein wenig ändert. Aber das ist so grob der Plan.
Vorzeichnen tu ich immer mit einem Druckbleistift mit einer 0,7 mm breiten Mine.

Dann habe ich die Augen ausgearbeitet. Das heißt, dass ich einen weicheren Bleistift nehme und die Stellen die später dunkel sein sollen betone. Hier waren es für die Wimpern und die Pupille ein 4B und für die Iris ein 2B.

Als nächstest habe ich die Augenbrauen mit einem 2B nachgezeichnet und den Mund mit einem HB ausgemalt und wieder mit dem 2B betont.
Außerdem habe ich erste Schatten an Hals und Nase gesetzt.

Hier habe ich mir die Haare vorgenommen und mir einem 4B großflächig ausgemalt und mir einem 8B Akzenze gesetzt.

 Zum Schluss habe ich einen schwarzen Buntstift genommen habe die dunkleren Stellen noch extra betont. Mit einem türkisen Buntsift habe ich die Augen und mit einem Roten den Mund angemalt.
Außerdem habe ich die Schatten verstärkt und voilà, fertig.

Ich hoffe es hat euch gefallen. Gemalt habe ich dieses Bild, weil ich zur Zeit wieder eines meiner Lieblingsbücher lese und zwar Faunblut von Nina Blazon. Und das was ich gezeichnet habe, soll die weibliche Hauptperson Jade darstellen.

Rote Knie

Am Freitag waren wir ja in der Therme Erding und es war echt genial. Da ist auch noch das Galaxy und wir sind rutschen gegangen bis zum umfallen.

Die Wild River ist einer meiner Lieblingsrutschen, allerdings wurde mein linkes Knie dabei ziemlich in Mitleidenschaft gezogen.

Das war am Samstag Morgen, mittlerweile ist es blauer geworden und ich bin mal gespannt, wann es gelb wird.

Ansonsten war mein Wochenende sehr schön, ich habe endlich Winterstiefel und habe noch neue Unterwäsche.
Glücklicherweise sind jetzt noch Ferien, die ich mit schlafen verbringen werde und mit zocken. Vorallem Battlefield Play4free, ich hab da gestern die M249 SAW für 7 Tage gewonnen und ich liebe diese Waffe einfach nur, ich bin jetzt gerade Level 17 und jetzt muss ich ganz viel spielen und mindestens Level 18 werden in der Woche, denn bei Level 20 kann ich mir die endlich für immer holen.

Ok, das war jetzt ein Haufen Information, den niemanden interessiert, aber ich freue mich einfach so drüber, dass ich das jetzt einfach erzählen musste.

Es ist zwar erst kurz nach zwölf, aber es war ja Zeitumstellung, also ist es eigentlich schon kurz nach eins und deswegen geh ich jetzt ins Bett.

Freunde

Normalerweise schwankt meine Stimmung ja von Tag zu Tag, baer heute hat sie sich alle drei Stunden geändert. Zumindestens geht es mir jetzt gerade gut und das ist doch schonmal was.

Morgen gehen mein Freund und ich mit dem befreundeten Pärchen ins Schwimmbad und wir freuen uns schon.

Ich habe auch vorhin noch mit meinem Freund telefoniert, gestern ging leider nicht und ich war so froh, einfach wieder seine Stimme zu hören. Seit fast 4 Monaten führen wir jetzt eine Fernbeziehung und ich vermissse ihn immer noch total wenn er weg ist. Das ist ja auch gut so. Es ist nicht mehr ganz so schlimm wie am Anfang, aber ich vermisse ihn immernoch wirklich sehr und kaum ist er am Sonntag in den Zug gestiegen, möchte ich auch schon, dass er wieder kommt. Nächste Woche habe ich zum Glück Ferien und erstmal Pause von der Schule, die mich ja zur Zeit ganz schön schlaucht und der 1.11 ist ja frei. Mir ist es ja eigentlich egal, weil ich hab ja eh Ferien, aber mein Freund hat frei und das freut mich total. Vorallem weil am Donnerstag Halloween ist. Er kommt zwar erst spät am Donnerstag, aber ich werde ihn dazü überreden zu mir zu kommen.

Halloween macht bei mir immer viel Spaß, denn ich wohne in einer Neubausiedlung und dementsprechend viele Kinder klingen jedes Jahr bei uns. Auf jeden Fall macht es einen total glücklich die leuchtenden Kinderaugen zu sehen wenn man ihnen Süßigkeiten gibt und es macht Spaß sie ein bisschen zu erschrecken.
Also wirklich nur ein bisschen.

Und jetzt noch was wirklich privates, ich weiß es schon länger und ich hab mir eigentlich gedacht, dass es zu privat für hier ist, aber ich muss es einfach irgendwem außer meinem Freund erzählen und da niemand von meinen Freunden diesen Blog liest bzw auch nur eine Ahnung hat, dass er existiert, muss ich mir keine Sorgen machen.
Also, ich habe am Montag einen Termin beim Frauenarzt und bekomme dann endlich die Pille.
Juhuu.

Warum meine Freunde diesen Blog nicht kennen? Mein Freund kennt ihn, aber das wars auch schon. Ich habe ganz schön Stimmungsschwankungen und wenn ich einfach schlecht drauf bin oder einfach was erzählen muss, dann kann ich es hier einfach auslassen und muss nicht meine Freunde damit nerven. Außer mein Freund, der ist immer meine erste Wahl, aber nachdem ich ihn nicht so gut erreiche, erfahret ihr es meistens doch zuerst.

Ich will meine Freunde nicht mit meinen Problemen belasten. Natürlich rede ich mit meinen Freunden auch über meine und deren Probleme, es ist nicht so, als ob das oberflächliche Freundschaften wären, aber wenn es mir Abends zum Beispiel richtig schlecht geht und ich mal wieder über Selbstmord oder so nachdenke, dann möchte ich nicht unbedingt meine Freunde anschreiben und sagen: "Hey, ich will mich unbringen und wie gehts dir?"

Nennt mich naiv, aber ich glaube, dass alle anderen Menschen ihr Leben immer perfekt auf die Reihe kriegen. Das mag man vielleicht auch von mir denken, wenn man mich nicht kennt, aber das ist einfach nicht so, wie ihr ja wisst. Auch wenn ich eigentlich weiß, dass andere Menschen genauso Probleme haben wie ich, kann ich das einfach nicht glauben und denke sie sind perfekt. Deswegen bin ich mir unsicher bei vielen Dingen, weil ich glaube, dass wenn ich was falsch machen ,dass sich die Leute noch ewig dran erinnern werden, dass ich genau das eine falsch gemacht habe. Dass jemand anderes in der selben Situation vielleicht schon was viel peinlicheres gemacht hat, kommt mir gar nicht in den Sinn.

Eigentlich sollte das nur ein kurzer Post werden.
Ich muss aber jetzt echt schlafen, weil ich schreib morgen Spanisch-Kurzarbeit.
Wünscht mir Glück

Strib Wecker, strib!

Eine schnelle Skizze nur für Euch ♥

Let's sleep forever

Überfordet, missverstanden, ignoriert, ungeliebt, so fühle ich mich gerade.
Ich bin müde und ich kann nicht mehr, dafür werde ich bestraft, dafür, dass ich schon am Boden liege.
Ja gestern ging es mir gut, heute eigentlich auch, aber ich habe tatsächlich was gegessen und das bereue ich nicht mal. Naja, aber seit dem gehts mir beschissen. Ich bin einfach fertig und ich kann nicht mehr.
Ich bin so unendlich müde, aber ich darf noch nicht schlafen gehen, ich muss noch wach bleiben und das alles fertig machen. Morgen habe ich wieder bis 15.30 Uhr Schule, das wird ein langer Tag und nach den Ferien gibt es schon wieder einen neuen Stundenplan.
Das ist mir einfach alles zu viel. Ich will nur noch schlafen und am liebsten nie wieder aufstehen.

"I just wanna sleep forever"

"I don't really see a difference between saying that an saying 'I wanna die' "

"Because there is not"


Ich will nur einen Tag Pause. Pause von allem. Mich hinlegen, schlafen und mir um nichts Sorgen machen müssen, nicht um die Schule, nicht darum, dass ich meine Tage direkt vor meinem Termin beim Frauenarzt bekomme und nicht darum, dass ich durch meine Sturheit schon wieder einen Streit provoziert habe.
Morgen wieder ein falsches Lächeln, rumjammern wie sehr mir dies und das weh tut, um meine wirklichen Probleme zu überspielen. Mir wurde gesagt, dass ich jedes kleine Problem gleich rumschreien muss, aber das tue ich nur, damit mich die Leute nicht nach meinen Problemen fragen. Ich will nicht danach gefragt werden, denn ich würde es denen eh nicht erzählen.

Wenn ich endlich fertig bin mit meinem ganzen Zeug, dann kann ich schlafen gehen, dann kann ich in der Schwärze versinken und auch wenn ich morgen früh wieder aufwachen werde, so kann ich mir dennoch heute Abend vorstellen, dass es nicht so wäre. Es beruhigt mich.
Es beruhigt mich, zu wissen, dass ich das morgen nicht alles tun muss, sondern einfach nur noch einschlafen muss, um nie wieder mit meinen Problemen konfrontiert zu werden.

"Reality is sometimes stranger than fiction,
 whatever happens in my dreams.
I know it can't be worse than this,
so I prefer to sleep."

                                                                 - Epica, Mother of Light

Quelle

Ja, dieses Bild ist nicht von mir, deswegen habe ich die Quelle angegeben.

Es wird besser

Ich hab so wenig geschrieben, weil mein Freund und ich uns so richtig (un-)schön gestritten haben. Aber jetzt ist zum Glück alles wieder gut.

Ich habe am Freitag nichts gegessen und nachdem ich da über 55 kg gewogen habe, war das auch bitter nötig. Gerade bin ich bei 54,6 kg und es ist mir, Wunder, oh Wunder, zu viel. Heute habe ich was gegessen, weil ich heute Gesangsunterricht, Chor und Jazz hatte, aber morgen habe ich nur Schule, also gibts morgen nichts zu Essen. Übermorgen gibts dann wieder was zu Essen, weil ich da Ballett habe und am Donnerstag nur wenig, weils am Freitag wieder nichts gibt.

Mein Wochenende ansonsten war echt schön. Mein Freund und ich, waren mit einem befreundetet Pärchen Sushi Essen und es hat uns allen echt viel Spaß gemacht. Danach sind wir noch zu denen gefahren und sind mit den Hunden raus gegangen. Ich hab eingentlich Angst vor Hunden, vorallem wenn sie größer als große Katzen sind. Aber ich mochte dann den größten Hund tatsächlich am liebsten. Er heißt Murphy und er hat den treuesten Hundeblick den die Welt je gesehen hat. Du musst nur Murphy rufen und er kommt sofort angetrottet und lässt sich von dir streicheln.

Mein Freund wurde dafür gleich von der Katze beansprucht. Sie ist erst aufs Sofa gesprungen und dann ist sie auf den Bauch von meinem Freund gegangen und hat sich dahin gesetzt und als er sie dann auf den Boden gesetzt hat um mit mir zu kuscheln, hat sie ganz eifersüchtig geguckt.

Wir sind dann irgendwann so um 6:00 Uhr morgens nach Hause gefahren. Und weil dann schon Sonntag war, konnte ich nicht ausschlafen, aber anstatt mich einfach so zu wecken und mir zu sagen, dass ich aufstehen muss und meinen Arsch bewegen soll, hat mein Freund mit Rührei mit Speck zum Frühstück gemacht und noch Basilikum dazu gelegt. Basilikum passt zwar nicht wirklich dazu, aber ich liebe Basilikum.

Aber meinen Freund liebe ich mehr, als wir da nach Hause gegangen sind, haben wir geredet, einfach nur geredet und das war richtig schön. Zu Hause haben wir dann weiter geredet und irgenwie hat uns beiden das total Spaß gemacht und gut getan.

Er ist einfach der niedlichste und liebste Mensch auf der ganzen Welt, auch wenn er mich manchmal zur Weißglut bringt. Aber wir wissen jetzt, warum wir uns so viel streiten und zwar damit, wenn er dann im Juni wieder da ist, wir uns dann nicht streiten müssen, weil wir unser Pensum ja jetzt schon aufgebraucht haben,

Ich bin gerade irgendwie glücklich. Auch wenn ich mit mir selbst unzufrieden bin, habe so viele Freunde wie noch nie zuvor in meinem Leben. Und dann wird mir auch noch gesagt, dass ich hübsch bin, gut aussehe und eine gute Figur habe. Ich bin total überfordert damit. Mich macht das echt glücklich, aber das heißt noch lange nicht, dass ich jetzt aufhöre mich zu kritisieren und verbessern zu wollen, denn wer auf gehört hat besser zu werden, hat aufgehört gut zu sein und ich will nicht gut sein, ich will die Beste sein. Und zwar nicht nur für meinen Freund.

Das sind vielleicht ein wenig sehr optimistische Ziele, aber ich will mich nicht mir Kleinigkeiten abgeben. Ich schaff das.

Neues Bild

Heute gibt es nicht viel zu erzählen, aber dafür ein Bild.

Immer wieder dasselbe

Ich hasse Schule.
Die Leute nerven mich, der Unterricht ist langweilig und ich kann mich auf nichts konzentrieren.
Ich muss aber aufpassen, ich will ja ein gutes Fachabi.
Ich möchte die ganze Zeit nur schlafen. Ich will nicht mehr, ich mag nicht mehr.
Es ist mir einfach zu langweilig. Ich mache jeden Tag das Selbe. Unterhalte mich jeden Tag mit den selben, oberflächlichen Menschen. Fälsche jeden Tag mein Lächeln. Kann nicht irgendjemand merken wie beschissen das alles eigentlich ist?
Warum denken alle, dass ein geregelter Beruf etwas erstrebenswertes ist. Ich will später nicht jeden Tag das gleiche machen, ich will auch nicht in irgendeinem Büro vergammeln. Ich möchte was machen, was richtiges, ich will draußen sein.

Ich hasse Unterricht, es ist einfach nur langweilig wenn ein Lehrer vorne steht und irgendwas erklärt. Das ist so langweilig und eine andere Form des Unterrichtens gibt es bei uns nicht. Und wenn ich zu Hause bin heißt es lernen, lernen und nochmehr lernen, Hausaufgaben und lernen.

Ich esse immer mehr und nehme weiter zu. Mein linkes Knie ist ja verletzt, mein rechtes ziemlich empfindlich, mal gucken wie das morgen beim Ballett wird, ich glaube ich nehm meine Schienen mit.

Das mit dem Essen ist echt mein größtes Problem, es macht mich total unglücklich und ich muss das echt lassen. Ich hoffe ich schaff das, ich will runter auf so 52 kg, dann hab ich nen Puffer zu den 54 kg. Wünscht mir Glück, Erfokg und Durchhaltevermögen, dass ich das schaffe.

Ich hoffe es einfach, ich will nicht fett werden, dass ich einigermaßen gut aussehe ist der einzige Grund warum ich noch keine totale Außenseiterin bin.

Na super, nachdem mein rechtes Knie schon immer weh tut und kaputt ist, ist heute mein linkes dran. Yeey. Ich bin so müde ich muss schlafen.

Mal so mal so

Ich wollte aufhören damit, aber es hat nicht geklappt.
Ich musste mir mein Handgelenk verbinden  bevor ich gestern zur Schule gefahren bin.
Aber es hat mich beruhigt. Es ist trotzdem schlecht.

Zwischen meinem Freund und mir läuft es echt beschissen. In meinem Kopf herrscht totales Chaos, ich kann mich auf gar nichts mehr konzentrieren. Ich kann nichts wirklich machen, weil ich mich ja nicht konzentrieren kann, aber ich kann auch keinen fünf Minuten stillsitzen.

Mir ist schwindlig und ich habe Kopfschmerzen, aber dass kann auch daran liegen, dass ich mir meinen Kopf an der Wand angehauen habe.

Ich bin müde fertig und ausgelaugt.

Zum Glück streite ich mich mit meinem Freund nur unter der Woche und gerade ist alles gut, aber das wird sich ändern sobald das Wochenende vorbei ist. So wie immer.

Er hat gesagt, dass manchmal denkt, dass es besser für mich wäre, wenn wir nur Freunde wären. Aber obwohl ich abhängig von ihm bin und mich diese Beziehung ziemlich kaputt macht, will ich sie dennoch nicht aufgeben.
Ich liebe ihn. Ich brauche ihn und ich will ihn als meinen Freund behalten. Eine Freundin von mir hat bedenken, dass wir uns nachher im Streit trennen und dann alles ganz zerstört ist, aber ich treffe solche Entscheidungen nicht wenn ich wütend bin, ich habe dafür viel zu sehr Angst vor den Konsequenzen, wenn ich mich wieder beruhigt habe und dann sehe, was ich alles angerichtet habe während ich wütend war.

Heute wollen wir noch in die Stadt gehen und eine neue Winterjacke für ihn kaufen. Ich habe leider kein Geld mehr, öffentliche Verkehrsmittel sind zwar billiger als Autos, aber für einen Schülerin die nichts verdient und nur Taschengeld kriegt, ist das trotzdem teuer, vorallem, weil wir immer noch bei McDonalds essen gehen oder bei Subway oder so. Das ist auf dauer einfach zu teuer.

Dann muss er heute wohl alleine essen, er will dann immer für mich bezahlen, aber das will ich nicht. Ich habe das nicht verdient. Ich habe nichts dagegen, wenn er dann isst und ich nichts essen kann weil ich kein Geld habe, er aber schon. Allerdings hat er immer so Hunger, dass es wirklich leicht ist ihn zu überreden.

Er hat meine neuen Schnitte gesehen und ist der Meinung unbedingt eine Lösung finden zu wollen, aber ich glaube nicht, dass das klappt, ich meine, so lange er nur am Wochenende da ist, wird es sich nicht bessern.
Seiner Meinung nach läuft es so beschissen, dass es nicht mal mehr bis Weihnachten hält. Er hat aber auch gesagt, dass er nicht schluss machen wird und nachdem ich das auch nicht tun werde, werden wir wohl länger zusammen sein.

Immerhin, weiß ich jetzt wieder wer ich bin. Nein, ich habe neue Narben und deswegen fühle ich mich nicht mehr so verloren, klingt irgendwie krank, ist es warscheinlich auch.

Aber ich kann nicht aufhören, es geht einfach nicht, es tut ja nicht mal weh. Es spüre ich gar nichts und dann wird es taub. Dann beruhige ich mich und dann kann ich in Ruhe schlafen oder mich besser konzentrieren.

Narben

Die Narben an meinem Körper verblassen langsam. Ich will dass sie weg gehen, aber andererseits will ich, dass sie dableiben, weil ich angefangen mich über sie zu definieren.

Ohne die Narben fühle ich mich verloren. Durch sie weiß ich, dass ich noch lebe, dass das alles real ist.

Außerdem helfen mir die Schmerzen, die ich habe wenn ich an mein Handgelenk drücke, nicht anzufangen zu heulen.
Ich will keine neuen Narben, ich will mich nicht mehr schneiden, aber ich brauche das.

Jetzt habe ich mich auch noch mit meinem Freund gestritten. Ich bin alleine und ich will das alles nicht mehr.
Alles wird mir grad zu viel. Er will nicht mit mir reden. Juhuu.
Und so blöd wie ich bin, hab ich ihm geschrieben, dass wenn er nicht mit mir reden will, dass ich dann nicht mit ihm schreiben will.
Naja, jetzt schreiben wir auch nicht mehr. Warscheinlich spielt er grad was mit seinen Stubenkameraden und ich sitze nur hier und heule. Ich hab einfach das Gefühl, dass er ohne mich mehr Spaß hat und wenn er am Wochenende da ist, dann ist er immer aus irgendwelchen Gründen genervt, die er mir nicht sagen will und ich habe immer das Gefühl, dass es wegen mir ist.

Ich traue mich gar nicht mehr irgendwas zu sagen, weil ich Angst habe, dass er dann wieder generbt davon ist. Ich geb mir immer die Schuld für alles, nur um ihn nicht zu belasten und egal wie schlecht gelaunt ich bin, ich bin immer nett zu ihm, außer er ist an meiner schlechten Laune schuld.
Aber wenn er von der Arbeit frustriert oder genervt und was auch immer ist, dann lässt er es immer an mir aus.

Wenn wir uns streiten, dann tut er immer so, als ob nichts gewesen wäre. Er zeigt keine Emotionen mehr und das ist für mich das aller schlimmste.
Es fühlt sich so an, als ob ihm das einfach alles egal wäre und das macht mich fertig. So als ob ich ihm einfach egal wäre.

Vielleicht will er auch, dass es vorbei geht, aber dann erzählt er mir, wie sehr er mich liebt, aber er beweist mir fast täglich das Gegenteil. Wenn das so weiter geht wie jetzt, dann verlieren wir uns. Wir leben uns aus einander und er tut nichts dagegen, rein gar nichts.

Er ist so unfreundlich geworden.

Er sagt immer, dass er schon immer so war, nur nicht zu mir, aber wenn er früher zu mir so war, dann soll er auch jetzt so zu mir sein und wenn er sie damals nur verstellt hat, dann will ich ihn nicht. Ich will mich nicht immer anmotzten lassen müssen. Auch wenn ich es manchmal nicht besser verdient habe.

Ich glaube nicht, dass das Leben und die Welt gerecht sind, aber ich glaube, dass wenn man Gutes tut, dass man auch ein wenig Gutes zurückbekommt und dass wenn man umgekehrt was schlechtes macht, man dann auch bestraft wird.

Also habe ich jeden einzelnen meiner Schnitte verdient.

Meine schöne Ecke

In letzter Zeit, zeichne ich wirklich viel. Hat man vielleicht schon gemerkt.

Aber ich bin auch unglaublich müde, aber ich kann nicht schlafen. Ich bin einfach ausgelaugt.
Immernoch so wie gestern, nur noch heftiger. Ich will einfach nur noch in eine Ecke und meine Ruhe haben.

Ich hab einfach keine Lust mehr.

Ich bin mit allem überfordert. Ich bin heute im Unterricht eingeschlafen, konnte mich auf nichts konzentrieren und ich schreibe seit 5 Stunden an diesem Post und schaffe gerade mal zwei Zeilen wenns hochkommt, bevor ich mich nicht mehr konzentrieren kann.

Deswegen mach ich auch die ganze Zeit Absätze. Immer wenn ich einen Absatz mache, dann fängt ein neuer Denkprozess an.

Ich lass das heute lieber mit dem schreiben, kommt eh nichts sinvolles mehr raus, außer, dass ich in meine Ecke will.

Heute in Physik und Technologie entstanden.

Genauso nur ganz anders

Es heißt ja, dass es erst schlechter werden muss, damit es wieder besser werden kann.
Aber gerade wenn es wieder besser geworden ist, dann wird es sofort wieder schlechter.
Immer rauf und runter und wieder rauf und wieder runter. Und jedesmal, nachdem es bergauf ging, geht es tiefer runter.

Immer weiter runter, aber jedes Fünkchen Licht kommt einem vor wie grelles Sonnenlicht, wenn man ansonsten in völliger Dunkelheit liegt.

Alles ist ganz anders geworden seit es mir das letzte Mal im Sommer so richtig schlecht ging und dennoch ist es alles gleich. Lustlosigkeit, Müdigkeit, Verzweiflung, es ist alles wieder da.

Ich will das nicht, ich will doch nur, dass alles wieder gut wird.

Ich brauche einfach Ruhe und Pause, ich will nie wieder was machen. Ich will einfach nur meine Ruhe haben. Ich will mich in meinem ZImmer verkriechen und in meine eigenene Welt flüchten. Es ist viel schöner da. Es ist nicht so kalt und so grausam wie in der Realität. Ich hasse die Realität. Ich will in meine Traumwelt.

Hoffentlich gibt es kein Leben nach dem Tod. Wenn man einfach nicht mehr existieren möchte, weil man total fertig und am Ende ist, dann ist wohl das schlimmste was einem passieren kann, das Leben nach dem Tod.

So kitschig es klingt, aber die Liebe zu meinem Freund hält mich am Leben. Er ist alles was ich noch habe. Er baut mich immer wieder auf. Er ist, egal wie gemein ich zu ihm war, immer für mich da und gibt mir immer Schutz, er kümmert sich immer um mich. Immer.

Down, down, down

Heute war einfach nur ein Scheißtag. Mir tut alles weh und ich will nicht mehr. Mit meinem Freund läuft es auch immer schlechter. Ich glaube, es ist besser, wenn ich den Kontak bis morgen Abend abbreche.

Hoffentlich geht das irgendwann wieder vorbei. Ich bin eigentlich total unglücklich und traurig, kann aber nicht weinen. So wie das letzte Mal auch. Es fängt alles wieder von vorne an und ich will das nicht nochmal alles durchmachen müssen.
Aber ich habe keine andere Wahl.

Zur Feier des Tages, dass es mir so beschissen geht, gibt es ein neues Bild.

Ich hoffe es gefällt euch. Einen schönen Abend noch und gute Nacht, schlaft gut. Wenn ich es nicht haben kann, dann wenigstens ihr.