Neue Woche, neues Glück

Seit gestern Abend hat mein Firefox rumgesponnen und als wäre mein Montag nicht schon stressig genug, musste ich mich jetzt auch noch damit beschäftigen, aber nach einer neuinstallation und einigen neuen Einstellungen funktioniert jetzt endlich wieder alles so, wie ich es möchte. God bless.

Heute war deswegen so angstrenden, weil ich heute bis jetzt nur eine Stunde zu Hause war.
Bis 15:30 Uhr Schule, schnell nach Hause fahren, kurz was zu Essen reinschieben und weiter zu Gesangsunterricht und Chor, dann wieder kurz nach Hause fahren, schonmal die super gemütlich Jogginghose von meinem Freund anziehen und wieder zu Jazz losfahren und dann endlich völlig fertig und erschöpft zu Hause ankommen. Ach mein lieber Schreibtischstuhl, wie ich dich vermisst habe, du bist so schön bequem und nicht so hart wie die Stühle in der Schule.

Ich habe mich übrigens wieder mit meinem Freund vertragen. Also mehr oder weniger. Er hat sich entschuldigt und mir ein paar Sachen erklärt. Das heißt jetzt nicht, dass ich es besser finde, aber es ist immerhin etwas. Ich hoffe nur, dass er sowas nicht wieder macht oder dann noch weiter geht.

Ich hoffe einfach, dass alles wieder gut wird. Ich glaube auch, dass ich zu gutgläubig und naiv bin. Ich kann nicht kontrollieren was er tut und das will ich auch gar nicht, ich will ihm vertrauen können, das er mich nicht betrügt, aber er macht es mir auch nicht gerade leicht. Es ist ihm egal ob das andere Mädl meine Seite der Geschichte kennt, er will einfach nur jemanden, bei dem er sich über mich aufregen kann. Bin ich wirklich so schlimm?
Ich weiß ja, dass ich anstrengend bin und viel Aufmerksamkeit und Zuwendung brauche, ist einfach so. Ich bin wie ein zartes Pflänzchen, aber statt Wasser brauche ich Zuneigung, wenn nicht, dann gehe ich ein, wer meinen Blog schon etwas länger verfolgt, der hat das sicher mitbekommen.

Komischerweise, bin ich trotzallem noch ziemlich optimistisch, zumindestens, was meinen Glauben an andere Menschen betrifft. Wenn ich andere Menschen kennenlerne, sehe ich zuerst nur das gute in ihnen. Und wenn sie mich enttäuschen oder verletzten, dann denke ich nicht daran, dass ich böse zu mir waren, sondern denke an alle ihre guten Seiten. Jetzt auf meinen Freund bezogen, dass er so fürsorglich ist und mir immer zuhört und mich pflegt, wenn es mir nicht so gut geht. Ich denke nicht daran, dass er viel aggressiver geworden ist und viel ungeduldiger, oder dass wir uns viel mehr streiten.
Aber ich sitze oft genug heulend in meinem Zimmer und beschäftige mich jedem meiner Fehler und Makel, da will ich mich nicht auch noch mit den Fehlern andere auseinandersetzten. Vorallem, weil ich, meiner Meinung nach, am wenigsten Recht habe über irgendjemanden zu urteilen.

Aber eine Sache noch, die mich gestern ein wenig aufgemuntert hat. Mein Freund hat mir mal eine Cola-Dose geschenkt, auf der Prinzessin draufstehst. Meine Mama war jetzt am Wochenende auf der Wiesn, ich wohn ja in München und hat mir ein Lebkuchenherz mitgebracht.
Ratet mal was draufsteht.

Das war das absolut beste Lebkuchenherz, was sie mir hätte mitbringen können, ich mein, es ist rosa.
Rosa! Und es steht Prinzessin drauf.

Mal wieder Er

Es ist immer schön zu urteilen, wenn man nur eine Seite der Geschichte kennt.

Ich bin gerade ehrlich gesagt total fassungslos und perplex. Ich weiß nicht was ich tun soll. Meinem Freund bedeutet unsere Beziehung anscheinden nicht mal annähernd soviel wie ich dachte.
Er beschwert sich bei anderen Leuten, dass wir so wenig Sex hätten und dass er mehr Sex will und jetzt kommts, jedes Mal, wenn ICH ihn frage sagt ER nein.
Aber natürlich kann man sich bei anderen Menschen die mich nicht kennen darüber ausheulen.
Er sagt er vertraut mir. Bullshit.
Das Problem ist, dass ich nicht einfach nach Hause fahren kann, weil er sich dann wieder beschwert und wieder anfängt anderen Angebote zu machen. Ich sitze jeden beschissenen Tag zu Hause rum, heule weil er nicht da ist, freue mich über jedes noch so kleine Zeichen, dass er an mich denkt. Ich  schenke ihm meine ganze Aufmerksamkeit, ich stelle mir einen Wecker auf 6.00 Uhr morgen, damit ich ihm pünktlich "Guten Morgen" schreiben kann, bin den ganzen Tag wach, egal wie müde ich bin und gehe erst ins Bett wenn er ins Bett geht.

Ich verstehe das einfach nicht. Ich weiß nicht was ich noch tun soll.
Und wenn ich jetzt noch ewig hierbleibe, dann signalisiert es ihm ja, dass er so weitermachen kann. Ich bin echt am Ende.
Ich müchte nur noch heulen, während er friedlich im Bett liegt und schläft. Heute Nacht, als er schlafen gegangen ist, bin ich aufgewacht und er hat sich nict zu mir ins Bett gelegt, sondern ins Wohnzimmer aufs Sofa.
Wo ist meine Klinge wenn ich sie mal dringend brauche?


Wie ihr sicher bemerkt habt, habe ich das Design wieder geändert. Ich finde das neue schöner und irgendwie übersichtlicher. Ich hoffe es gefällt euch auch.

Bitte

Schnitt um Schnitt.
Tropfen, rund wie Perlen.
Blut pulsiert durch meine Adern.
Ich werde für immer dir gehören.
Ein Ring aus Blut, aus Tropfen, rund wie Perlen.
Wir gehören zusammen.
Ich werde warten, für immer.
Das ist meine Aufgabe, meine Lebensinhalt.
Ich werde alles tun.
Morgen wieder zusammen und Überübermorgen schon wieder auseinander gerissen.
Freude, Trauer, unerfüllte Hoffnungen, Verzweiflung.
Ohne Hoffnung, gibt es keine wirkliche Verzweiflung.

Ja, Liebe macht blind, denn du zerstörst mich.
Ich weiß das, ich tue nichts dagegen.
Ich will dich nicht verlieren, denn du bist mir wichtiger als alles andere auf dieser Welt.
Auch wenn es bedeutet, mich selbst aufzugeben.
Ich habe mich sowieso schon verloren.
Ich war mal stark, unabhängig.
Und jetzt?
Ich bin nichts.
Leer. Kaputt.
Aber mach nur weiter, ich gebe dir das Messer und du stichst zu.
Das ist ok, das ist gut.
Aber bitte höre nicht auf, bevor du mich nicht vollends zerstört hast.
Bitte hör nicht auf.
Bitte.

Auf und nieder

Und ich nehme fröhlich weiter zu. Nein im Ernst, dass muss sofort aufhören. Ich wollte nicht mehr so krass darauf achten was ich esse, aber ich will nicht über 54 kg wiegen und gerade sind es 54,7 kg
Für mich sind es nicht nur 700 gr sondern einfach viel zu viel.

Und das schlimmste ist, dass ich essen muss, weil ich mich sonst nicht in der Schule konzentrieren kann, aber morgen hab ich nur vier Stunden und deswegen wird morgen einfach weniger gegessen.
Ich will nicht fett sein wenn mein Freund am Freitag wieder kommt. Ich will seine dünne Freundin sein. Ich will nie wieder über 54 kg wiegen.
Ich merke schon wie mein Bauch dicker wird und es schaut einfach beschissen aus.
Ich muss aufhören so viel zu essen.
Ich muss dünn sein.
Dünn und hübsch, nicht fett und hässlich.
Ich muss dünn sein, um jeden Preis.


Ansonsten war mein Tag ganz schön heute. In der Schule hatte ich einen kleinen Durchhänger zwischendrin, aber Spanisch macht mir echt Spaß.
Obwohl ich heute acht Stunden hatte, war ich nicht völlig ausgelaugt, sondern voller Energie.
Ballett macht mir immernoch wahnsinnig viel Spaß, auch wenn gerade ein Nagelbett an meinem linken Fuß entzündet ist und ich deswegen nicht Spitze tanzen kann. Das hat mich ein bisschen geärgert, aber dafür habe ich mich dann ganz viel gedehnt. Ich bin so ziemlich der ungelenkigste Mensch auf der Welt. Nein, so schlimm ist es nicht, aber für Ballett schon.
Spagat kann ich schonmal gar nicht, 90°-Winkel ist das beste was ich hinkrieg, aber ich arbeite trotzdem weiter dran, im letzten halben Jahr bin ich viel gelenkiger geworden und das will ich noch weiter ausbauen.

Wir haben gestern in Technologie so eine Art Ex geschrieben und ich war in Technologie nicht wirklich gut, weil ichs nicht verstanden habe und ich hab immernoch den gleichen Lehren und trotzdem habe ich es geschafft 12 Punkte zu bekommen, dass ist eine 2+. Ich bin echt glücklich deswegen.

Mein Tag war heute echt gut, aber jetzt bin ich fix und fertig. Ich bin müde mir tut alles weh und ich hab keinen Bock mehr.
Gute Nacht

Alltag

Also meiner Handy gehts besser und jetzt kann ich euch auch von meinem Wochenende erzählen.

Also, ich habe Spanisch, aber es hat mir bisher echt viel Spaß gemacht.
Mein Freund hat mich von der Schule abgeholt und dann sind wir zu ihm gefahren um zu zocken.
Am Samstag waren wir in der Stadt. Haben ein paar Sachen gekauft, aber wir gehen hauptsächlich in die Stadt, um einfach nur rumzulaufen. Wir laufen einfach durch die Fußgängerzone, essen zwischendrin was und laufen weiter. Ich weiß nicht warum, aber es macht mir wahnsinnig viel Spaß. Ich habe mir nur ein neues Spiel gekauft und zwar "Das Schwarze Auge: Memoria" von Daedalic Entertainment. Es ist ein Adventure. Ich liebe die Spiele von Daedalic.
Am Abend haben wir dann noch über Skype mit einem Kumpel von meinem Freund Starcraft gespielt, was mir unglaublich viel Spaß gemacht hat.

Am Sonntag musste er dann wieder fahren und ich bin dann noch 40 min quer durch die Stadt gefahren um noch zum Geburtstag von meinem Opa kommen zu können, der warscheinlich schon vergessen hat, dass er überhaupt Geburtstag hatte. Er ist dement.
Ich bin nicht herzlos, weil mir das nicht so nahe geht, ich habe nur keine wirkliche Verbindung zu meiner Familie.

Gestern ist Sport ausgefallen und ich hatte nur sechs Stunden. War echt cool und auch sonst ging es mir ziemlich gut. Heute hatte ich auch nur sechs Stunden, aber heute war irgendwie schlimmer.

Ich vermisse meinen Freund so und irgendwie hab ich das Gefühl, dass es ihm zwar leid tut, aber er blendet das einfach aus. Ich denke irgendwie nicht, dass er viel an mich denkt.
Ich habe einfach das Gefühl, dass für ihn ein paar Dinge wichtiger sind als ich. Ich sitzte hier, richte mich komplett nach ihm. Er weiß, dass ich alles für ihn tun würde. Einfach alles.
Ich glaube, dass er es ein wenig ausnutzt und es ihm nicht mal bewusst ist.

Ich will einfach nur, dass er wiederkommt und nicht mehr geht.

Schlechtes Karma

Es zereisst mich innerlich, wenn er nicht da ist.

Er ist ein Teil von mir und dieser Teil wird mir einfach weggenommen. Es fühlt sich immer so an, als ob etwas fehlt. Immer wenn ich lache, denke ich, dass ich es nicht verdient habe ohne ihn glücklich zu sein. Ich möchte nichts ohne ihn machen. Er gehört zu mir, aber das Universum scheint das anders zu sehen und trennt uns. Vielleicht ist es eine Prüfung die wir bestehen müssen, vielleicht suche ich auch einfach nur nach einem Sündenbock, um das Ganze erträglicher zu machen.

Vorhin, habe ich mir eine Wärmflasche gemacht und mich das kochende Wasser über meine Hand gegossen, weshalb ich keinen Satz schreiben kann ohne Pause machen zu müssen und meine Hand an einen Kühlpack zu kühlen, weshalb das schreiben ziemlich quälend gestaltet. Als wäre das noch nicht genug, ist es auch noch meine linke Hand und ich bin Linkshänderin. Irgendwer da oben hat echt was gegen mich.

Ich lämpfe mich von einem Tag in den anderen für ein viel zu kurzes Wochenende, nur um dann wieder von vorne zu beginnen.

Ich habe nichts gegen die Bundeswehr, auch wenn sie mir meinen Freund quasi wegnimmt, aber im Endeffekt, war es seine Entscheidung zu gehen.
Ich kann es ihm auch nicht übel nehmen, denn ich wusste es vorher, aber ich hätte nie gedacht, dass es so schwer sein wird.

Der Post ist nur sehr kurz, aber ich kann mit meiner verbrühten Hand leider nicht viel schreiben.
Ich hoffe, dass ihr Verständnis dafür habt.

Dafür kommt hier noch ein Bild, dass ich im laufe der letzten Woche in der Schule gemalt habe.

Zum besseren Verständnis, sollte ich vielleicht noch hinzufügen, dass Suicide Season, ein Album von Bring Me The Horizon ist, einer britischen Band.

Heute hätte ich endlich rausfinden sollen, ob ich Spanisch habe oder nicht. Und was habe ich getan? bin einfach nach Hause gefahren und habe einer aus meiner Klasse gesagt, sie soll mich anschreiben wenn ich vermisst wurde. Mein Schnitt ist eigentlich zu schlecht dafür und vier zusätzliche Wochenstunden sind nicht wenig und ich weiß nicht, ob ich das packen würde.
Ich glaube einfach nicht, dass ich dem Druck gewachsen bin.

Auf jeden Fall bin ich nach Hause gefahren und es ging mir echt gut damit, bis mein Vater gekommen ist und mir gleich mal auf die Nase gebunden hat, wie scheiße er das findet. Ich kann mir schon vorstellen, dass er das nicht gut findet und ich bin ja auch noch nicht volljährig, aber will er wirklich jetzt anfangen mich zu erziehen? Das hat doch keinen Sinn.
Ich hoffe immernoch, dass ich es nicht habe, auch wenn ich das 3 Jahr FOS doch machen will, aber die vier Wochenstunden mehr, sind einfach zu viel. Ich hätte dann an 3 Tagen in der Woche bis 15:30 Uhr Schule, unteranderem am Freitag und das muss halt einfach nicht sein, auch wenn ich wirklich gerne Spanisch lernen wollen würde.
Aber ich habe einfach das Gefühl, dass ich es gerade so schaffe in der Flut von Arbeit zu schwimmen und wenn jetzt noch großartig was dazukommt, dann gehe ich unter.

Ich habe zwar wieder angefangen zu kämpfen, das heißt aber noch lange nicht, dass ich jetzt unendlich Energiereserven habe. Ich bin doch nur ein kleines Mädchen, das versucht herauszufinden, wer es ist, wo sein Platz ist und was es machen will. Ich weiß es noch nicht.

Ich bin so überfordert gerade mit der Situation. Ich kann jetzt einfach nicht noch mehr machen.

Up & Down

Gestern war einfach viel zu viel für mich. Gleich nach dem Wochenende 8 Stunden Schule, danach gleich Chor, Gesangsunterricht und Jazz. Ich war einfach so am Ende gestern.
Dann habe ich noch von einer Freundin erfahren, dass mein Freund mich zu anhänglich findet und es fühlt sich in letzter Zeit sowieso etwas, ich weiß nicht, nicht komisch, auch nicht so, als ob es bald vorbei wäre, aber so, als würde er mir entgeleiten. Schleichend, ganz, ganz langsam.

Dann hat noch eine Person, die ich seit 11 Jahren kenne und der ich wirklich vertraue und so ziemlich alles erzähle mein Vertrauen missbraucht. Ich war lange nicht mehr so fertig.

Ich hab nur noch geheult. Heute morgen, sah ich dann aus wie eine wandelnde Leiche.

Ich habe vor zwei oder drei Wochen angefangen wieder normal zu Essen und wiege zur Zeit 54 kg bei einer Größe von 170 cm. Das ist Normalgewicht. Ich merke aber, dass mein Appetit wieder abnimmt. Ich habe heute eine Karotte gegessen in der Schule und als ich nach Hause gekommen bin, habe ich zwei Nutellabrote gemacht, und nach einem war ich schon satt. Als noch Ferien waren, habe ich teilweise sechs Stück am Tag gegessen.

Heute hatte ich nur sieben Stunden und deswegen denke ich, dass es mir besser geht, vorallem weil ich heute sonst nichts mehr vorhab und die Beurlaubung für Donnerstag habe.
Alles wird gut, ich schaff das schon.

Am Freitag hat eine Freundin von mir ihren 18. Geburtstag gefeiert.
Sagen wir einfach so viel. Wir hatten viel Spaß und Alkohol.
Mehr muss man dazu denke ich nicht sagen.
Gestern gings mir dann auf jeden Fall ziemlich beschissen, aber mein Freund hat sich um mich gekümmert. Heute ging es mir dann wieder gut, aber ich glaube, dass ich krank werde.
Hoffentlich nicht, denn dass wäre das, was ich jetzt am wenigsten gebrauchen könnte.

Meinen Freund vermisse ich auch schon wieder, obwohl er erst seit zwei Stunden weg ist, aber ich brauche ihn einfach so sehr. Ich klammere mich so an ihn, weil er der einzige Mensch ist, dem ich voll und ganz vertraue. Er kennt alle meine Schwächen und Fehler und liebt mich trotzdem. Er ist wirklich toll.
Aber ich sehe ihn ja schon am Donnerstag wieder. Ein kleiner Lichtblick.

Ich hoffe bloß, dass die nächsten Tage nicht allzu schlimme werden und ich morgen wieder völlig fertig bin. Wünscht mir Glück.

So, jetzt habe ich die ersten beiden Schultage erfolgreich hinter mich gebracht.
Soweit, so gut.
Was soll ich gtoß dazu sagen... Es ist eben Schule.
Irgendwie bricht gerade die Welt über mir zusammen.
Gestern war ich total fertig.
Aber das ist auch wieder ok. Irgendwie bin ich gefühlstaub und leer.
Aber um ehrlich zu sein, stört mich das nicht. Ich bin es leid so viel zu weinen. Ich will das nicht.
Dann lieber so.

Leer und tot. Es ist kalt und egal wir warm ich mich anziehe, mir wird nicht warm.
Ich bin verletzt.
Verletzt von Menschen, die ich liebe, denen ich vertraut habe und die mich ausnutzen.
Ja ich meine dich. Arschloch.
Du zerstörst mich und ich lasse es zu, weil ich dich liebe und alles für dich tun würde und du weißt es und es ist dir egal. Ich bin dein Spielzeug. Aber ich bin nicht gut verarbeitet und nicht aus hochwertigen Material. Ich gehe kaputt wenn du nicht sorgsam bist.
Du hast es fast geschafft. Wirf mich noch einmal gegen die Wand und ich gehe kaputt.
Du sagst, du machst dir Sorgen um mich. Aber alles was passiert wenn du meine Narben und Schnitte siehst ist, dass du wütend wirst. Wütend auf mich, weil ich nicht stark genug bin. Wütend auf mich, weil du mich gebrochen hast.

Ich bin nicht ohne Fehler. Mein größter Fehler ist wohl mein blindes Vertrauen, aber ich nutze deine Fehler nicht aus, ebenso wenig, wie du meine ausnutzen solltest.

Hörst du mich denn nicht um Hilfe rufen?

Tja, so kanns gehen. Mein Freund ist schon wieder weg und ich sitze wieder alleine zu Hause. Eigentlich wollte ich gestern noch auf eine Geburtstagsparty gehen, aber mir gings echt schlecht gestern. Mein Kreislauf wollte überhaupt nicht mehr, mir war den ganzen Tag kalt und ich hab total gezittert. Dazu kommt ein anhaltender Schlafmangel und Muskelkater, weil wir am Montag noch klettern waren.

An sich gehts es mir eigentlich ganz gut. Aber wir haben uns etwas gestritten. Er war einfach sehr verschlossen und ihm hat die Zeit gefehlt, das was während der Abschlussprüfung alles passiert ist, zu verarbeiten. Deswegen haben wir die ersten zwei Tage schon was zusammen gemacht und wir waren auch die ganze Zeit zusammen, aber nur physisch, nicht psychisch. Am Sonntag war es dann besser, dachte ich. Fast den ganzen Tag geheult, er war sehr leicht beleidigt und als ich mich endllich getraut habe mit ihn zu reden ist er eingeschlafen. Montag war dann wieder ganz schön und gestern war auch nicht so das ware. Allerdings, gings mir gestern dann ma Schluss so schlecht, dass ihm alles andere egal war. Mir sind mehrmals fast die Beine weggeknickt und ich hab so gezittert, dass ich wenn ich meinen Becher in der Hand hatte, nicht richtig trinken konnte, weil mir der Strohhalm die ganze Zeit aus dem Mund gerutscht ist.

Ich habe aber drauf bestanden, so lange zu warten, bis sein Zug da war. Ich bin zwar halb erfroren, aber das ist es mir immer wert. Für meinen Schatz würde ich alles tun.

Zum Glück, können wir den Tag den er weg ist, wenigstens zusammen schreiben.

Übrigens ist das hier der 100 Post auf meinem Blog. Jippie

Gestern waren mein Freund und ich noch in der Stadt und es hat mir wirklich wahnsinnig viel Spaß gemacht, einfach draußen rumzulaufen. Wenn man sich sonst nur in seinem Zimmer verkriecht, es das echt mal eine schöne Abwechslung.
Aber jetzt geht es mir schon wieder schlechter. Er fährt ja nichtmal heute und trotzdem, es fühlt sich an, als wäre ich in Trance.
Alles hier passiert nicht wirklich, das ist alles nur ein Traum.
Die Realität verschwimmt langsam mit meinen Träumen. Ich kann nicht mehr richtig auseinander halten, was ich geträumt habe und was real ist.
Ich schlafe zwar etwas mehr, aber ziemlich unruhig. Mein Freund ist irgendwann aufgestanden, weil ich im Schlaf die ganze Zeit um mich geschlagen habe.

Ich denke, er macht sich nichtmal Sorgen um mich. Er glaubt, dass legt sich wieder. Er versteht gar nicht, was das jedes Mal für ein Gefühl ist.

Ich bin einfach so verwirrt und ich stehe so neben mir. Ich verliere mich selbst und finde nicht zu mir zurück. Ich bin nur noch eine leere Hülle.

Ich muss es jetzt nur noch irgendwie schaffen, dass seine Eltern glauben, dass alles ok ist. Denn sonst machen die sich nur Sorgen. Wenn meine Freunde sich um mich Sorgen ist das ok. Aber die Eltern von meinem Freund? Ich mag sie wirklich gerne und sie sind echt nett, aber sie haben doch schon zwei Kinder um die sie sich kümmern können und sie haben genug eigene Probleme. Ich will nicht, dass sie sich noch um mich Sorgen.

Ich hasse es Schwäche zu zeigen, denn das macht einen verletzlich und das endet niemals gut. Ein Wort, sein es auch nur als Scherz gemeint, und alles ist kaputt. Du spürst wie dein Herz ein bisschen bricht und ein kribbelnder Schmerz breitet sich von deinen Handflächen über deinen ganzen Körper aus.

Ich will wieder glücklich sein, aber ich weiß nicht wie.

Gefangen

So, mein Riesenbaby schläft jetzt. So hab ich zwar nichts von ihm, aber so lang es ihm gut geht.
Er ist noch total müde und fertig von seiner zweiwöchigen Prüfung und ich, habe einen ganz anderen Biorythmus als er. Für mich ist jetzt Nachmittag. Ich geh normalerweise so um 5 Uhr morgens ins Bett. Ja ich weiß, im letzten Post habe ich noch geschrieben, dass ich um, ich glaube halb drei wars, ins Bett gehen wollte, ist aber nicht wirklich viel draus geworden. Ich habe ein bisschen mehr geschlafen als sonst die letzten Tage, aber auch nur sieben Stunden.

Außerdem habe ich heute noch erfahren, dass mein Freund am Mittwoch Wachdienst hat und deswegen am Dienstag Abend wieder zurück in die Kaserne muss und irgendwie macht mich das extrem unglücklich. Ich will ihn nicht immer gehen lassen müssen. Ich will dass er bei mir bleibt, Ein einziges Mal. Nur einmal.
Aber da warte ich auf etwas, was nie passieren wird. Egal, wie sehr ich mich anstrenge oder wie viel Mühe ich mir gebe, solange er bei der Bundeswehr ist, werde ich immer nur die Nummer 2 sein.
Das Problem ist, dass er der einzige Mensch ist, der mich verletzten kann und in den letzten zwei Wochen, habe ich es irgendwie geschafft, total kalt und abweisend zu jedem zu werden. Ich weiß, dass das nicht gut für unsere Beziehung ist, aber ich weiß nicht was ich tun soll. Ich bin gefangen in mir selbst und gefangen in meinen eigenen Verhaltensweisen.
Wir haben uns in den zwei Wochen so weit voneinander entfernt und auch wenn wir uns normalerweise nur eine Woche am Stück nicht sehen, weiß ich nicht, ob das reicht.

Wir verlieren uns.
Und ich weiß nicht, was ich dagegen tun soll. Ich bin verzweifelt und ich weiß nicht was ich noch machen soll. Ich sitzte nur hier und gucke meinem eigenen Leben zu.

Ich habe eigentlich versucht wieder stark zu werden, aber ich stoße nur die Menschen weg die mir helfen wollen und die mich lieben, aber ich möchte auf keinen Fall dahin zurück wo ich vorher war. Aber so wie es jetzt ist, wird es wieder wie vorher werden. Mein Leben ist ein Gefängnis und ich habe lebenslänglich bekommen.
Es gibt keinen anderen Weg, als dieses Gefängnis tot zu verlassen.

Gute Nacht

Nach meinem kleinen Nachmittagsschläfchen ging es mir dann besser und ich hoffe wirklich, dass die Schlafstörungen, die ich in der letzten Woche hatte, bevor die Schule anfängt wieder weggehen.
Ich freue mich auch jeden Fall total auf morgen, wenn mein Freund wiederkommt.
Wir wollen uns gleich in der Stadt treffen und dann später zu ihm fahren.
Als wir vor zwei Wochen am Wochenende bei ihm waren, haben wir zwei Brezn im Brotkorb vergessen und währenddessen war niemand da der die wegräumen könnte.
Als ihm das eingefallen ist, war er schon in der Kaserne und ich habe keinen Schlüssel.
Und er ist jetzt schon fast besessen davon die steinharten, zwei Wochen alten Brezn zu essen wenn er wiederkommt, weil das ja sonst Lebensmittelverschwendung wäre.
Brot schimmelt ja nicht, wenn keine Feuchtigkeit da ist.
Ja, es werden zu viele Lebensmittel weggeworfen und wir sollten uns nichts vormachen deswegen, aber das sind zwei Brezn und shit happens. Ich hoffe bloß, dass seine Elter, die seit heute wieder da sind die schon weggeworfen haben.

Ehrlich gesagt, freue ich mich schon wieder auf die Schule, zumindestens ein bisschen.
Also eigentlich freue ich mich vorallem, meine Freunde wieder regelmäßig zu sehen, vorrausgesetzt, dass wir in eine Klasse kommen, aber davon geh ich jetzt mal aus. Ich will mich deswegen nicht verrückt machen. Ich denke, dass ich am Donnerstag noch aufgeregt genug sein werde. Auch wenn ich dann in die 12. Klasse komme, ist der Beginn des neuen Schuljahres immer was Besonderes und Aufregendes. Man bekommt einen neuen Stundenplan und neue Lehrer und außerdem muss man neue Hefte kaufen und ich liebe neue Sachen. Wenn ich shoppen gehe, dann geh ich nicht mit einem Plan shoppen was ich alles brauche, sondern gehe einfach in den Laden und kaufe alles was mir gefällt. Das soll jetzt nicht heißen, dass ich nie Geld habe und die ganze Zeit shoppen gehe, aber so kaufe ich neue Sachen. Aber nur Kleidung, für den Rest schreibe ich mir einen Einkaufszettel.

Wenn ich so über Einkaufszettel und kaufen nachdenke, bekomme ich glatt Hunger, aber es ist jetzt definitiv zu spät um was zu essen und ich will ja eh in der nächsten halben Stunde ins Bett gehen.

Also gute Nacht euch allen, schlaft gut und träumt was Schönes.
Ihr seid niemals alleine, es gibt immer Menschen, die euch lieben, an euch denken und euch unterstützen wollen.
Ich habe heute mit einem ehemaligen Klassenkameraden geschrieben, der jetzt leider Schule gewechselt hat. Ich mag ihn ganz gerne und wir waren immer nett zueinander und heute sagt er mir, dass er nur will, dass er mir gut geht. Und auch wenn er vielleicht was von mir will, so lange er mir nicht schadet, ist mir das egal. Es gibt Menschen die sich für mich interessieren und das sind einfach so viel mehr als ich gedacht hätte. Und wenn es bei mir so ist, dann ist es bei euch sicher auch so, denn nichts unterscheidet mich von euch, ich bin wie ihr.
Nur dass ich mitten in der Nacht alleine vor meinem Computer sitze und diesen Post schreibe, aber eigentlich führe ich ein Leben wie jeder andere von euch auch.

Ich sollte aufhören Posts um 3.00 Uhr Nachts zu schreiben, da kommt nur philosophischer Mist bei raus.
So jetzt aber, gute Nacht.

Du hast mich nicht vergessen, aber ich fühle mich nicht glücklich.
Eigentlich, fühle ich gar nichts.
Ich bin leer.
Ich möchte schlafen. Einfach nur noch schlafen. Aber ich kann nicht. Ich bin gefangen in dem Strudel meiner eigenen Gedanken und es gibt kein Entkommen.
Und obwohl du wieder da bist, bist du nicht für mich da. So vielen Menschen liegt etwas an mir. Sie wollen, dass es mir gut geht. Und ausgerechnet du, der Mensch, dem am meisten an meinem Wohl liegen sollte, kümmert sich nicht um mich.
Aber gut, vielleicht habe ich es nicht besser verdient. Wer weiß.

Ich bin nur am Ende meiner Kräfte und ich denke nicht, dass ich jetzt noch mehr ertragen kann. Das war erstmal genug für heute. Ich will nur noch in mein Bett und meine Ruhe vor allem anderen haben. Laut Musik hören und einfach meine Ruhe.

Seit fünf Stunden sitze ich schon hier und warte, dass du online kommst.
Wo bist du?
Du hast gesagt, dass du da sein wirst. Und wo bist du jetzt?
Natürlich nicht da.
Ich mache mir Sorgen um dich.
Ich kann nicht mehr richtig schlafen, denn jedesmal, wenn ich die Augen zumache, dann denke ich sofort, dass du nachher verletzt im Krankenhaus liegst.
Und du weißt das nichtmal.
Ich habe Angst, dass du mich vergessen hast. Weißt du überhaupt noch wer ich bin?
Oder wachst du wieder neben mir auch, guckst mich mit großen Augen an und fragst mich wer ich bin?
Ich bin es, deine Freundin.
Deine Freundin, die sich immer um dich kümmert, egal wie schlecht es dir geht. Die immer zuerst an dich denkt bevor sie an sich oder an irgendwas anderes denkt.
Warum bist du nicht da?
Ich warte hier und ich werde weiter warten, aber bitte, nutze das nicht aus, nur weil du weißt, dass ich immer warten werde.
Und selbst du wenn du es ausnutzt, was soll ich schon dagegen tun?
Nichts.
Aber egal, was jetzt passiert, egal wie schlimm es noch werden wird und egal, wie bösartig, gemein, kalt, berechnend und unbarmherzig ich dir erscheinen mag, ich möchte, dass du weißt, dass ich dich liebe und dass ich am verzweifeln bin.
Und egal wie sehr ich dich beschimpfe, das einzige, das ich damit erreichen will, ist deine Aufmerksamkeit.
Denn nichts macht mich glücklicher und nichts macht mir trauriger als du.

Gestern Abend ist meine ganze gute Laune und Motivation auf einmal weggewesen. Ich war total hibbelig und bin fast durchgedreht.
Aber nachdem ich das WCS Season 2 Grand Final gesehen hab, gings mir wieder besser. Das war zwar schon vor einer Woche, aber ich bin bisher einfach nicht dazugekommen.
Naja, ich liebe Starcraft und ich habe heute auch schon ein Spiel gespielt, was ich letzter Zeit ja fast gar nicht habe, aber es macht mir echt Spaß, das einzig schwere daran ist, sich zu motivieren und ich bin leider nicht leicht zu motivieren.
Jetzt ist es ja schon fast 17.00 Uhr und damit ist dieser Tag auch bald geschafft und die Zeit bis ich meinen Freund wiedersehe schrumpft weiter. Ich bin da zuversichtlich.

Nebenbei bin ich dabei, einzelne Schubladen aufzuräumen und auszumisten. Es ist echt ein befreiendes Gefühl. Auf einmal hat man mehr Platz und es ist unglaublich befriedigend den vollen Mülleimer anzuschauen und zu wissen, wie viel man heute geschafft hat.
Ich habs schon fast geschafft. Wenn die Sommerferien vorbei sind ist es auch nicht so schlimm wenn mein Freund mal zwei Wochen weg ist, weil ich dann Schule und damit eine Beschäftigung habe.

Ich bin toll.
Ich kann das.

Es geht mir tatsächlich immernoch gut, ich bin nur etwas müde, denn meine Mutter hat gestern ihren Geburtstag gefeiert.
Also es wird nicht brav um einen Tisch gegessen und Kuchen gegessen, falls ihr das jetzt denkt. Kuchen gabs zwar, aber es waren so um die 40 Leute da, auch ein paar, die mit in Wacken waren. Mein Vater und meine Mutter haben so ziemlich den gleichen Freundeskreis und die Freunde von meinem Vater sind trinken alle ziemlich gerne und wenn die da sind, dann wird es eigentlich immer lustig. Worauf ich hinauswill ist, es waren eine Menge Leute da, mit denen man sich gut unterhalten und trinken kann.

Deswegen ging der gestrige Tag für mich auch relativ schnell vorbei, was natürlich gut ist, denn dann seh ich meinen Freund schneller wieder. Ich freu mich schon so ihn wieder zusehen.

Naja, ich hab halt dann ein bisschen wenig geschlafen und bin deswegen nicht nur etwas, sondern ziemlich müde.

Dass heute der 1. September ist, will irgendwie auch noch nichts so ganz in meinen Kopf. Mir ist schon vor ein paar Tagen aufgefallen, dass es Abends früher dunkel wird und morgens später hell. Aber ich will nicht, dass jetzt schon wieder der Herbst kommt. Ich will nicht, dass es schon wieder kalt wird. Ich hatte mich gerade an die Wärme gewöhnt und schon ist Herbst. So ein Mist.
Denn mein Vater schaltet im Sommer immer die Heizung aus, was ja auch vollkommen in Ordnung ist, nur schaltet er sie nicht im Herbst an, sondern erst im Dezember und er macht sie spätestens im Februar wieder aus, egal wie kalt es ist und ich hab keine Lust immer mit dicken Pullis rumlaufen zu müssen. Ich brauch definitiv einen neuen Rechner, bei dem der Prozesser, das Netzteil und die Grafikkarte wärmer werden. Dann brauch ich noch nen ordentlichen Lüfter, damit die Wärme erstens von meinem Rechner weggeht und sie schön gleichmäßig in meinem Zimmer verteilt. Das wäre der Masterplan, aber ich glaub, dafür muss ich erstmal sparen.

Morgen, haben mein Freund und ich unser 6-monatiges. Er ist zwar nicht da, aber das macht nicht, dann bekommt es sein Geschenk eben wenn er wieder kommt. Ich hab ja das eine Stück auf dem Klavier gelernt und gestern ist mir die geniale Idee gekommen, ihm ein kleines Kissen in Herzform zu nähen.

Es ist zwar ziemlich unspektakulär, aber ich hoffe er freut sich trotzdem.