Frohe Weihnachten

Ich hassse Weihnachten, ich hasse es einfach nur.
Man muss sich mit seiner Familie unterhalten und so tun als würde man sie alle mögen.
Und wenn man sich dann in sein Zimmer setzt und einfach nur seine Ruhe haben will, dann hat meine kleine Schwester nichts besseres zu tun, als sich zu beschweren, dass ich nicht mal laut telefoniere und dann zu meinem Vater zu rennen und sich zu beschweren.
Der kommt in mein Zimmer und meint ich solls leiser machen und dann sag ich, dass ich schon leise rede. Seine Argumentation dazu, ich habe eben eine laute Stimme und muss dann eben auflegen. Na super, als ob ich irgendwas dafür könnte. Soll meine Schwester halt Musik hören, aber wenn Prinzesschen was von meinen Eltern will, dass bekommt sie es auch. Alles wofür ich kämpfen musste bekommt sie einfach so, sie muss nicht mal fragen.

Das regt mich so unglaublich auf.
Ich hasse meine Familie und ich bin froh wenn endlich Silvester ist und ich mich betrinken kann und den ganzen Scheiß hier zu vergessen.

Frohe Weihnachten.

In sieben Stunden beginnt der letzte Schultag, dann nur noch 5 1/2 Stunden und dann erstmal zwei Wochen keine Schule mehr. Das ist doch mal ein Lichtblick.
Und dann sehe ich auch endlich die Überraschung die er für mich hat. Man dieser Post ist einfach nur scheiße und kurz -.-

Was solls.

Spanisch und 13.Klasse

Am Wochenende hat mein Freun mir ein von Herzen Lindt Herz geschenkt.
Montag und Dienstag waren ganz ok, aber heute..?
Ich hab einfach keine Energie mehr und fühle mich total ausgelaugt. Schlafen bringt nichts, denn ich wache dauernd auf und liege ewig wach. Es ist egentlich nur noch so wenig Zeit bis zu den Ferien, aber noch so viel für die Schule zu tun und ich will das einfach nicht.

Mein Freund sagt, dass mich die Schule kaputt macht, aber er trägt selbst auch ein ganz schönes Stück dazu bei. Er macht mir Versprechungen die er nicht einhält. Immer und immer wieder. Man möchte meinen, dass ich mittlerweile daraus gelernt habe, aber dumm und naiv wie ich bin, glaube ich ihm natürlich.

Gebrochenes Versprechen über gebrochenes Versprechen.
Eines nach dem anderen.
Lässt mich zurück als ein Häufchen Elend und zerstört mich von inner heraus.
Langsam und schmerzhaft.
Er wird es nie ändern.
Wenn ich widersprechen, dann will ich zu viel.
Habe kein Verständnis und nehme keine Rücksicht.
Will ich nicht, bin ich böse und will mich trennen.
Dann liebe ich ihn nicht und er ist mir nichts wert.
Verrrückte Welt.

Es kommt mir so vor, als wäre schon Donnerstag und jedes Mal wenn ich mich erinnere, dass erst Mittwoch ist, ist das wie ein weiterer Schlag ins Gesicht.

Ich habe mich entschieden, die 13. Klasse nicht zu machen. Mein Fachabi reicht mir.
Jetzt muss ich aber vor den Faschingsferien mit Spanisch aufhören. Denn wer Spanisch hat muss die 13. Klasse machen. Ich habe aber Angst, dass die Lehrerin mich dann hasst und ich hab die ja auch in Englisch und ich bin gut in Spanisch und es macht mir echt Spaß.
Und ich habe es meinen Eltern noch nicht gesagt, aber ich brauche die Unterschrift meiner Eltern um damit aufhören zu können. Mein Freund findet es auch nicht gut, er hält mich für zu jung um sowas zu entscheiden. Das ist mir egal. Ich will nicht mehr und ich habe keine Motivation mehr, schon seit anfang dieses Schuljahres nicht mehr und ohne Motivation hat das alles keinen Sinn. 
Ich will die 13. Klasse nicht machen, weil ich mir nicht noch ein Jahr tag ein tag aus die gequirlte Scheiße anhören kann.

Manche Sachen sind ja durchaus sinvoll, aber das was wir teilweise machen ist einfach dämlich. Ich habe ein neues Mantra und das ist: "Nur noch 5 Montae, nur noch 5 Monate." Ich wiederhole es ständig und versuche mich so zu motivieren das Jahr noch fertig zu machen.

Wenn meine Eltern aber nicht mitspielen, dann muss ich das Jahr noch machen, also drückt mir die Daumen. Mein Freund wird mich trotzdem unterstützen und mit mir mit meinen Eltern reden.

Ich rede mit ihnen erst so um Weihnachten rum, but wish us luck.

Ich kann nicht mehr, ich hab wieder stundenlang geheult.
Ich bin fertig und am Ende
Hoffentlich kann ich bald schlafen.
Morgen schnell Mathe hinter mich bringen, dann irgendwie den Schultag rumkriegen und dann in der Versenkung des Wochenendes verschwinden und einfach zwei Tage lang das Bett nicht verlassen.
Nur zum aufs Klo gehen, essen gibts eh keins, ich bin fett.

Aber morgen ist erstmal grausam und erbarmungslos bevor es schön werden kann. Bevor es vor sich hinplätschert und ich schlafen kann, am liebesten für immer.

Denn egal wie viel Mist ich träume und wie schlimm es ist, die Realität toppt alles.

Ich versuche jetzt in meine Traumwelt abzusinken und erst morgen früh kurz wieder aufzutauchen um dann im Wochenende wieder in sie einzutauchen.

Pi und überhaupt

Seit 4 Stunden am heulen.
Zur Ablenkung habe ich mich doch ernsthaft mir der Zahl Pi beschäftigt.
Es gibt einen Pi- Tag. Man muss am 14. März um 1:59:26 ein Stück Kuchen essen.
Im amerikanischen wird ja der Monat vor dem Tag geschrieben und da würde das dann so aussehen: 3/14 1:59:26

Denn Pi lautet ja: 3,141592653589793238462643383279502884197169399375105820974844592307816406286208998628034825342117067982148...

Außerdem wird Pi im englischen wie Pie ausgesprochen, deshalb der Kuchen.
Pi fasziniert mich schon seit Ewigkeiten.
Ich habe ein neues Feuerzeug, denn dass alte hat meine Mutter ausversehen weggeschmissen. Sie hat mir dafür drei neue gekauft. Ich hab die ersten 280 Nachkommastellen von Pi draufgeschrieben.
Ich weiß nicht warum, aber irgendwie beruhigt mich das. Pi ist eine Konstante und Pi wird immer so sein, egal was passiert. Pi wird immer genauso allgemein gültig und allgegenwärtig wie jetzt sein. Egal was passiert, egal ob die Welt untergeht, ob unsere Galaxie explodiert, oder was auch immer.
Irgendwie tröstet mich das.
Pi wird immer für mich da sein.

Die 10 Billionste Nachkommastelle von Pi ist übrigens eine 5.

Warum es mir schecht geht?
Gebrochene Versprechen..
Hoffnugslosigkeit.
Ich kann nicht mehr richtig schlafen oder essen. Ich hau mir Abends immer irgendwas rein, damit ich einschlafen kann, wache aber spätestens 3-4 Stunden später wieder auf und quäle mich in die Schule.

Ich weiß nicht warum, aber vor Ethik hab ich voll den Horror, ich wünschte, dass ich das nicht mitkriegen müsste. Ich hasse diesen Lehrer einfach. Ich hab keine Angst vor ihm, aber er denkt, dass ich dumm bin, warscheinlich weil ich blond bin.
Das an sich wäre mir sogar egal, wenn ich mich nicht so abschätzig ansehen würde.
Ich glaube, dass es vielleicht auch daran ligt, dass ich in der ersten Ehtikstunde im Schuljahr nicht da war, weil ich ja beim Gelöbnis von meinem Freund war und er ja Kriegsdienstverweigerer ist und er die Bundeswehr ja ganz schrecklich findet, weil die nicht nach Kant argumentieren.

Seiner Meinung nach, sollte ein Pilot, der den Befehl hat eine Bombe über einer Stadt mit 500.000 Einwohnern aberzuwerfen, diesen Befehl verweigern.
Denn der Pilot hat ja nicht das Recht darüber zu Entscheiden, wie viel diese Menschenleben wert sind, denn niemand hat das auch nicht sein Vorgesetzter.
Blöd bloß, dass so keine Befehlsstruktur funktionieren kann. Stellt euch mal vor, euer Haus brennt und ich seid noch drinnen und der Feuerwehr Hauptmann gibt den Befehl das Haus, dass noch nicht einsturtzgefährdert ist, nach Menschen zu durchsuchen. Und die Feuerwehrmänner die  den Befehl gekriegt haben, fangen erstmal an zu diskutieren, wie sinnvoll das ist, während ihr drinnen an einer Rauchvergiftung sterbt.

Naja, Ethik eben.

Und so schön man darüber diskutieren kann, bringt es mich tortzdem nicht weiter, es hilft mir bei gar nichts, außer, dass mein Ethiklehrer mir das Gefühl gibt ein dummes Stück Scheiße zu sein.

Ich will nicht, aber ich muss, zu Hause bleiben ist noch viel schlimmer, weil es wie eine Droge ist, ist man einmal zu Hause geblieben, erkennt man wie schön es eigentlich ist und muss es immer und immer wieder tun. Ich habs selbst oft genug gemacht. Und auch beim rumsitzen und eigentlich nicht aufpassen, kriegt man doch mehr mit, als wenn man gar nicht da war.

Ich werde jetzt trotzdem mal versuchen zu schlafen.

Noch ein Bild, dass ich heute gezeichnet habe, ich hoffe es gefällt euch, das ist mein Gesicht in hübscher. Und ich hab auf dem Bild schwarze Haare, mit gefällt es echt gut.
Letztens ist mir leider ne Flasche auf meinem Schreibtisch ausgelaufen, deswegen musste ich ein paar Bilder wegschmeißen.

Und natürlich mein Pi Feuerzeug.

Betäuben

Ich möchte mich betäuben.
Damit ich nicht die harte Realität nicht ertragen muss. Damit es weich wird und ich schwerelos bin und so einschlafen kann.
Damit ich mich nicht mit selbstzweifeln quälen muss. Oder damit wie sehr ich mich hasse, wie unsicher ich bin und wie viel Mitleid mein Freund wohl mit mir haben muss, dass er noch mit mir zusammen ist.

Er ist gerade in Österreich und kann nicht so viel mit mir schreiben. Von Montag morgen bis heute Abend habe ich ihmm nicht zurück geschrieben. Ich weiß nicht warum, aber ich hatte einfach keine Lust und ich hatte auch kein Bedürfnis ihm zu schreiben. Es war mir einfach egal.

Ich hab dann aber doch zurück geschrieben, als er mich gefragt hat ob ich telefonieren will.

Er hat mir dann erstmal vorgeworfen, dass ich das gar nicht zu schätzen wüsste, was er für mich tut.

Ich weiß selbst, dass ich keine gute Freundin bin, kein guter Mensch. Ich muss alles bestimmen, alles kontrollieren und ich kenne keine Grenzen. Früher hat er mir noch meine Grenzen aufgezeigt und mir gesagt wann schluss ist. Aber ich hab dann teilweise ganz schön überreagiert, weshalb er damit aufgehört hat, aber das soll er nicht, denn genau deswegen ist die Beziehung mit meinem Exfreund gescheitert.

Den hab ich übrigens so beleidigt, dass er wahrscheinlich nie wieder ein Wort mit mir redet.

Dann hat mir meine beste Freundin angeboten, von morgen auf übermorgen bei mir zu übernachten, aber ich ahb gesagt, dass ichs noch nicht weiß, weil ich mich in meinem Zimmer verkriechen und nie wieder rauskommen will. Aber ich werde es hoffentlich machen. Das wäre echt mal ne schöne abwechslung, vorallem weil wir am Donnerstag die ersten beiden Stunden zusammen haben. Das wäre schon echt genial.

Mein Freund findet es auch gut, weil ich dann auf andere Gedanken komme, er hat auch nene neuen Kosenamen für mich und zwar Engel, jetzt nennt mich eine aus meiner Klasse auch so, obwohl er nicht weiß, dass mein Freund mich so nennt.

Ich weiß nicht, warum ich so genannt werde, aber gut. Ich hab es heute meinem Freund erzählt und er war sauer, weil es sein Kosename für mich ist, aber er war zum Glück nicht auf mich sauer.

Er hat mich sogar gefragt, ob ich morgen antworten werde und ich hab gesagt, dass ich es noch nicht weiß und er war ganz verständnisvoll und obwohl eigentlich alles gut und super sein müsste, geht es mir beschissen.

Ich schlafe nicht mehr richtig, ich esse nicht mehr richtig, ich kann mich nicht konzentrieren, bin ständig abgelenkt, aufgewühlt, oder in Gedanken.

Immerhin hab ich 11 Punkte in der Deutsch Kurzarbeit.

Ich geh mich jetzt ins Bett legen und warten ob ich heute vielleicht noch einschlafe. Ich hab morgen zwei Stunden später und hoffe einfach, dass ich länger schlafen kann. Für mich ist nichts schlimmer als vor dem Wecker aufzuwachen und Zeit zum nachdenken zu haben. Mein Morgen ist so durchgeplant, dass ich erst Zeit in der S-Bahn habe und dann bin ich schon auf dem Weg zur Schule und kann mich nicht mehr zu Hause verstecken.

Realität

Gestern Abend war dann doch alles zu viel.
Tabletten, Alkohol und Klingen, willkommen zurück.
Erst das Handgelenk aufgeschnitten, dann die Tabletten und noch ein großes Glas Rum hinterher.

So bin ich dann irgendwann eingeschlafen, fern ab der Realität.

Heute Morgen auf nüchternen Magen gleich noch ein Glas hinterher, hoffen, dass meine Eltern nichts merken und schnell nach draußen an die frische Luft.
Sonst hätte ich mich wohl übergeben müssen und dann hätte ich zu Hause bleiben müssen.

Dank des Alkohols habe ich die Doppelstunde Ethik ganz gut überstanden. Ich wurde schon von meiner besten Freundin gefragt was mit mir los ist und später hat mir meine Banknachbarin gesagt, ich soll wieder mehr reden wie sonst immer, das ist komisch, wenn ich so still bin.

Ich hasse Ethik, aber zu Hause zu bleiben und mich so zu drücken ist für mich irgendwie die größere Horrorvorstellung, weil ich dadurch negativ auffallen könnte und das will ich um jeden Preis vermeiden.

Mein Magen hat den ganzen Morgen über gebrannt, erst gegen Mittag hatte ich nur noch Bauchschmerzen. Ich habe mit meinem Freund drüber geredet und der hat gesagt, dass er Angst hat, dass ich wieder in das Loch falle aus dem in den letzten Wochen mühsam wieder rausgekrochen bin.

Gerade bricht einfach alles wieder über mich herein und durch die Tabletten und den Alkohol erscheint die Realität nicht so nah und so hart sonder weit, weit weg.
Als ob ich nicht beteiligt wäre, sondern nur eine Außenstehende.

A little cut here,
a little cut there.
No one will notice,
no one will care.

Schwarzes Loch

Es ist soviel passiert, dass ich gar nicht mehr alles weiß. Mein Gehirn ist ein schwarzes Loch, alles darin verschwindet einfach.
Die älteren Erlebnisse werden durch neue verdrängt und mein Leben zerreißt mich gerade.
Meine beste Freundin war gestern im Krankenhaus, weil sie sich den Arm verbrannt hat. Es ging ihr eh gerade richtig scheiße und da kamen ihr die Schmerzmittel die man ihr dort für zu Hause gegeben hat gerade recht. Es ging ihr richtig kacke und ihr war schlecht. Ich hab echt Angst um sie, aber ich kann ihr nicht helfen.

Mein Exfreund hat Probleme wegen seinen Eltern, weil sie mit seiner schulischen Leistung nicht einverstanden sind. Er schreibt mich an und nett wie ich bin will ich ihm natürlich helfen, aber dann motzt er mich an.
Es ist mir jetzt egal.
Ich hab keine Lust mehr.

Habe heute erfahren, dass Bring Me The Horizon 2014 in Wacken spielt.
Die beste Nachricht des Tages.

Ich hab wunde Füße und mir tut alles weh, aber ich bin glücklich darüber.

Advent, Advent

Euch eine schöne Adventszeit und einen etwas verspäteten schönen ersten Advent.

Zurzeit bin ich echt im Stress und einfach viel zu sehr mit meinem Leben beschäftigt, als dass ich irgendwas schreiben könnte. Nur soviel, ich bin glücklich, tatsächlich.
Ich will euch nicht mit irgeneinem halbherzigen Post langweilen und deswegen schreibe ich einfach wieder wenn ich Lust und Zeit habe, ich wollte nur ein kurzes Lebenszeichen von mir geben.

Should I stay or should I go

Gestern Abend noch richtig schön mit meinem Freund gestritten.
Ich hab gestern Abend noch eine sehr deutliche Anspielung gemacht, dass ich mit ihm schluss machen werde und hab seit dem nicht mehr mit ihm geschrieben.
Am Anfang hat es ihn nicht so gekümmert und ab 8:16 Uhr hat er mir erstmal bis 17:49 Uhr nicht mehr geschrieben. Aber seht selbst.

Aber dann hat er sogar noch zweimal angerufen, was ich ignoriert habe.
Ich lass ja echt viel mit mir machen, aber mir zu sagen ich sei rücksichtslos, egoistisch, würde ihn erpressen, ihm drohen und würde ihm verbieten zu schlafen, geht für mich eindeutig zu weit.
Ich bin einerseits total sauer, andererseits würde ich gerade nichts lieber tun als in seinen Armen zu liegen und zu wissen dass er da ist.

Ich schreib morgen eine Kurzarbeit und kann mich einfach nicht auf den Stoff konzentrieren.
Mal gucken wie des weiter läuft. Ich werde auf jeden Fall heute noch durchhalten (wünscht mir Glück) und ihm morgen zurückschreiben wenn er mir guten Morgen schreibt.
Mal gucken.

Ich hab gestern fast zweimal mit ihm schluss gemacht, weil er alles wichtige immer verschieben will, jedes Gespräch, das nicht nur oberflächlich ist, wird verschoben. Nur dass dieses später nie kommt.
Und dann wollte er wieder was verschieben und ich hab ihm gesagt, dass wenn er schon beim verschieben ist, dass er unsere Beziehung gleich mit verschieben kann und zwar auf den St.Nimmerleinstag. Ich bin ziemlich stolz auf die Formulierung.

Und er will immer mitten in der Diskussion schlafen gehen und dann hat er es wieder gemacht und ich hab ihm dann gesagt, dass ich jetzt sein Zeug packen gehe und seit dem habe ich nicht mehr zurückgeschrieben und jetzt muss ich aufhören über ihn zu schreiben oder zu denken, weil sonst hier gleich irgendwas meiner Zerstörungswut zum Opfer fällt.

Ich will nicht mehr

Es wird immer schlimmer und schlimmer.
Ich wollte heute in der Schule nur noch weinen.
Mein Körper saß ganz ruhig da, während mein Gehirn schreien und wegrennen wollte.
Ich kann nicht mehr und will nicht mehr.
Ich möchte mich heute Abend ins Bett legen und morgen nicht mehr aufwachen. Keine Verpflichtungen, gar nichts.
Ich bin so antriebslos, habe keine Motivation für nichts. Es ist nur noch ein vor mich hin existieren. Nichts anderes mehr.
Leere.
Ich fühle mich immernoch alleine, noch mehr als gestern, ich fühle mich ignoriert, missverstanden und belächelt. Ich denke, dass niemand mich ernst nimmt.
Morgen ist erst Donnerstag.
Ich will nicht mehr.
Ich will morgen nicht aufstehen müssen und zur Schule gehen müssen. Ich würde mich morgen ja mit irgendwas betäuben, aber ich schreibe zu allem Überfluss Englisch Schulaufgabe und da brauch ich mein Gehirn.
Aber danach, wenn ich zu Hause bin.
Dann hab ich meine Ruhe.
Nicht wirklich, ich muss Chemie lernen, am Freitag Kurzarbeit.
Am Freitag kommt mein Freund.
Ich weiß noch nicht ob das gut oder schlecht ist.
 

Everyday hell

Heute in der Schule fast zusammengebrochen.
Aufeinmal wollte mein Kreislauf nicht mehr und ich habe angefangen zu zittern, alles hat sich gedrecht und mir war schlecht. Als ich dann eine Treppe runtergegangen bin, bin ich fast hingefallen, weil mir die Beine weggeknickt sind.

Und ich habe heute erfahren, dass ich alle 4 Weisheitszähne habe und die nächstes Jahr raus müssen.
Juhuuu -.-

Irgendwie wird alles immer komischer und verkorkster. So als wäre das nicht real, sondern nur ein böser Traum.
Ich will, dass mich jemand in den Arm nimmt und das nicht einfach so, sondern weil er mich gern hat. Weil er mich wirklich mag. Ja, ich habe einen Freund, aber mit dem streite ich mich nur und ich will ja auch gar keine neue Beziehung, ich will einfach jemanden, der sich um mich kümmert, der mir zuhört und der mir dabei nicht sagt, wie ich alles besser machen könnte, dass ich im Endeffekt selbst Schuld bin oder dass ich mir Hilfe holen soll.
Einfach nur zu hören.
Mich in den Arm nehmen und mir zuhören.

Ich fühle mich so allein. Wenn ich in der Schule bei meinen Freunden bin, egal wo, ich fühle mich immer alleine. Ich hab das Gefühl, dass nichtmal mein Freund mich liebt.

Ich habe Angst vor mir selbst, dass ich mich irgendwann nicht mehr kontrollieren kann. Dass meine Beine irgendwann loslaufen und vor die S-Bahn laufen und ich nichts dagegen tun kann.
Mein Freund lässt mich im Stich und ich sehe gerade echt keinen Sinn mehr in irgendwas.

Habe heute ausprobiert, wie Schmerzmittel wirken, wenn der Kreislauf gerade spinnt.
Mal schauen wie weit ich mich selbst zerstören kann, wenn ich keine Lust mehr habe, kann ich mich immernoch umbringen.

Ich bin extrem wütend, todtraurig und einfach nur verletzt.
Warum denken nur alle, dass sie mit mir spielen können?
Meinem Freund wäre warscheinlich nicht mal traurig wenn ich mich umbringen würde, es wäre ihm warscheinlich egal.
Er bestreitet das, aber alles was er tut wiederspricht seinen Worten.

Ich bin leer und voll zugleich, ich bin alles, aber gleichzeitig nichts.

Quelle

Tut mir leid, dass in letzter Zeit so wenig Bilder von mir kommen, die ich selbst gezeichnet habe, aber ich kann mich einfach nicht dazu aufraffen. Ich hab keine Energie dazu, ich will euch nicht versprechen, dass sich das jetzt ändert oder so, denn das wird es nicht.
Ich hab euch trotzdem lieb ♥

Nightmares are dreams too

Gestern Nacht noch Rückenschmerzen gehabt und konnte nicht schlafen deswegen. Schmerztabletten geschluckt und gleich noch ein Glas Rum hinterher.
Alptraum gehabt:
Ich saß an meinem Schriebtisch und hab an meinem Handy gezockt, die ganze Nacht durch bis morgens um sieben. Dann war es irgendwann 7.20 Uhr, dass ist normalerweise die Uhrzeit, um die ich zur S-Bahn losgehe. Aber ich saß einfach nur in meinem Nachthemd am Schreibtisch und habe mit meinem Handy gespielt. Dann war es 7.32 Uhr. Um 7.31 Uhr fährt meine S-Bahn. Ich bin weinend zusammen gebrochen, weil ich jetzt zu spät zur Schule komme und ich bin Schuld.

Ich hab mich so schrecklich gefühlt und wollte nur noch weg. Dann bin ich zum Glück aufgewacht und war total panisch, ich hatte Angst verschlafen zu haben, aber zum Glück war es erst 6.00 Uhr. Ich war so ängstlich die S-Bahn zu verpassen, dass ich nicht mehr eingeschlafen bin. Ich hab mich dann so beeilt, dass ich viel zu früh da war und total gefroren habe.
Und dann, der nächste Abschnitt der Hölle, Schule. Ich hasse Schule. In den meisten Fächern langweile ich mich. Es interessiert mich nicht, Frontalunterricht ist total langweilig, die Themen sind noch viel langweiliger und dabei rede ich nicht von Mathe oder Physik, sondern con den Themen der Texte die wir in Englisch lesen und bearbeiten.
Sozialkunde, Vortrag halten, dann in Englisch wurde ich ausgefragt, natürlich nur über Vokabeln. Nicht mal sinvoll Vokabeln, sondern was Elternzeit heißt. Ja das werde ich sicher am dringensten brauchen.
Englisch Übung, Speaking. Mich irgenwie zum Lächeln und reden gezwungen.

Immerhin wurde mir gesagt, dass ich total leicht bin und der einzige Kerl aus meiner Klasse, der nett zu mir ist, hat mir gesagt, dass das Leben scheiße ist und mich gefragt, ob ich ne Klinge dabei habe. Ich weiß nicht genau, wie ernst er das gemeint hat.
Ich hab gesagt, dass ich nut Schmerzmittel dabei hab, woraufhin er gesagt hat, dass er so viele Scherzmittel schlucken kann wie er will und es nichts bringt.
Ich denke, dass es teilweise ernst gemeint war, ich weiß, dass mal eine schwierige Zeit in seinem Leben hatte. Nichts genaueres, er hat nur mal was gesagt, als er mich gesehen hat, wie ich gedankenverloren jemanden, der sich gerade erhängt vor mich hingekritzelt habe.

Dann habe ich erfahren, dass ich null Punkte in Englisch hab.
Danach noch Sport, auch Noten machen, habe mich freiwillig als erstes gemeldet, damit ich es hinter mir habe. Immerhin 10 Punkte.
Ich bin nur noch müde.
Ich habe keine Lust mehr.
Schule ist die Hölle.
Ich will mich mit netten Menschen umgeben und einfach nur Zeit mit ihnen verbringen, ich halte das nicht mehr lange durch.

Quelle

Du

Wir motzen uns ein wenig an, wegen irgendeiner bescheuerten Kleinigkeit. Du wirst wütend, ich bekomme Angst. Du willst mich in den Arm nehmen, aber alles, was ich fühle ist Angst und Panik die in mir aufsteigen. Ich will nur noch weg von dir, aber du bist viel stärker als ich und hälst mich einfach fest. Ich weine und schreie, ich wimmere, dass du mich loslassen sollst, aber du hälst mich weiter fest. Ich habe einfach keine Chance gegen dich, du bist viel stärker als ich. Ich schlage um mich und trete und kratze. Bis du mich loslässt und anschreist, warum ich dir wehgetan habe und dass ich das nie wieder tun soll. Ich krabbel weg von dir und rolle mich irgendwo außerhalb deiner Reichweite auf dem Boden zusammen.
Dir ist gar nicht bewusst, was du mir antust.
Danach legst du dich aufs Bett, hast die Augen zu und machst gar nichts. Ignorierst mein weinen. Irgendwann, wenn du keine Lust mehr hast, dass schaust du mich böse an und fragst mich, ob ich mich wieder beruhigt hätte. Ob ich jetzt wieder normal bin. Als ob ich ein kleines Kind wäre oder nicht wüsste, was ich da getan hätte, mich selbst nicht unter Kontrolle hätte und du nur wartest, bis dieser "Anfall" wieder vorbei ist.

Du denkst, ich sollte zu einem Psychologen gehen und genauso behandelst du mich. Ich hasse das. Es ist mir scheißegal wie mein Verhalten auf dich wirkt. Du bist mein Freund, du willst mich nicht verlieren, verletzt mich aber so sehr, dass alles was ich will ist, wegzulaufen um dich nie wieder zu sehen. Ich habe in solchen Momenten eigen unglaublichen Hass auf dich. Dabei liebe ich dich.
Ich war mit dir im Krankenhaus bei deinem Opa. Nicht bei meinem, obwohl der auch im Krankenhaus ist. Und deiner hatte nur nen Schlaganfall und wieder gesund. Während meiner warscheinlich nicht mal mehr weiß wer ich bin, weil er so dement ist.

Du machst dir Sorgen um mich, darüber, ob ich mich wieder mal selbst verletzte wenn es mir schlecht geht oder mich letzten Endes irgendwann doch umbringe.
Du sagt, du willst nicht dass ich gehe.
Ich muss ganz bleiben.
Du willst alles tun, damit es mir besser geht, dabei bist du teilweise der einzige Grund warum es mir so schlecht geht.
Am Freitag hast du mich mit deinem Verhalten so verwirrt. Erst haben wir uns gestritten, schon am Mittwoch. Dann wollte ich, dass du mich vom Bahnhof abholst, aber du sagtest, du müsstest einkaufen, weil wir sonst nichts zu knabbern hätten und wenn du mich abholst wäre es zu spät. Ich bin um 17.30 Uhr bei dir gewesen und die Läden machen erst um 20.00 Uhr zu. Irgendwann hast du dich dann überreden lassen und mich abgeholt, aber anstatt mich anzulächeln und dich zu freuen, dass du mich nach einer Woche wieder siehst, war deine einzige Reaktion als du mich gesehen hast, dein unglaublich böser und wütender Blick. Mein Lächeln ist auf der Stelle gefroren und hat sich zu einem ironischen Grinsen verzogen.
Ich habe mich nicht getraut auch nur ein einziges Wort zu sagen.
Ich will dich nicht wütend machen, habe Angst wenn du ein Kissen rumwirfst und möchte mich dann nur noch irgendwo verstecken wo mich niemand findet und vorallem du nicht.
Allerdings ist alles was ich will deine Aufmerksamkeit und deine Liebe. Du gibst mr auch Aufmerksamkeit und Liebe, aber in den entscheidenden Momenten, wenn ich zusammengekauert in irgendeiner Ecke sitze, ist alles was ich von dir bekommen Ablehnung.

Ich weiß, dass ich nicht leicht bin. Ich habe Stimmungschwankungen und dass teilweise richtig schlimm. Ich bin unberechenbar. Derselbe Kommtar, im selben Zusammenhang, kann erst lustig sein und fünf Minuten später eine Beleidigung.
Meine Laune wechselt innerhalb von fünf Minuten von super gut gelaunt auf unglaublich demprimiert und wieder zurück. Ich bin ziemlich nachtragend und wenn du etwas getan hast, was mich wirklich verletzt hat, bin ich noch Wochen danach sauer. Ich falle in ein Loch, aus dem ich nicht mehr rauskomme.

Aber du kommst immer wieder und hilfst mir, bis ich es geschafft habe aus dem Loch zu klettern. Und wenn ich damit fertig bin, dann schubst du mich wieder rein. Sadischtisches Arschloch.
Sobald ich versuche mich von dir zu distanzieren, willst du aufeinmal wissen warum und wenn ich es dir dann erkläre, dann tut dir auf einmal alles furchtbar leid. Du versuchst es wieder gut zumachen und bist unglaublich lieb zu mir.
Aber ich denke, dass du nur dein Gewissen beruhigen willst. Du kannst nicht damit leben, wenn ich mir wegen dir weh tu. Aber du kannst damit leben mich zu verletzten und mich weinen zu sehen. Mich zitternd in deinen Armen liegen zu haben, wenn du es geschafft hast mich festzuhalten und all mein strampeln und schreien und weinen nichts gebracht hat.

Du behandelst mich nicht generell schlecht, du weißt nur nicht, was du in solchen Situation tun sollst und kommst einfach nicht mit meinem sprunghaften Verhalten klar.
Aber das ist ok.
Es ist schließlich meine Entscheidung bei dir zu bleiben und ich liebe dich nunmal und daran wird sich (hoffentlich) auch nichts ändern.
Es wird besser wenn du wieder da bist.
Es muss einfach besser werden.

Das hier alles darf nicht umsonst gewesen sein.

Quelle

Freund und Exfreund

An sich war der Tag ganz gut, aber es gibt Menschen, die einem das Gefühl geben wertlose scheiße zu sein.
Menschen denen ich vertraue und die das wissen.

Oder andere Menschen.
Sie brechen versprechen, immer und immer wieder.
"Diesmal wird es anders sein."
Ja klar, ich glaubs auch.

Ihr beide, ihr habt eine Sache gemeinsam und eine unterscheidet euch.
Die Sache die ihr gemeinsam habt ist, dass ich mich in euch beide verliebt habe.
Der Unterschied ist nur, dass der eine mein Exfreund ist und der andere mein Freund.

Also lieber Exfreund,
ich weiß, dass ich von dir nicht mehr so viel zu erwarten habe, weil du ja mein Exfreund bist, aber du erzählst mir, dass wir gute Freunde sind, weil wir uns schon so lange kennen und ich glaube dir das, weil du mir noch was bedeutest.
Aber dann verurteilst du mich für meine Probleme und sagst ich sei selbst Schuld, weil ich alles tue um es geheim zu halten. Wenn ich alles tue, damit es niemand rausfindet, warum schreibe ich es dann hier auf, warum weiß es mein Freund und warum zur Hölle weißt du des dann?
Und das allerbeste ist, dass du mir fünf Minuten später von deinem Leben vorjammerst. Wie schlimm es ist und dass sich alles nur wiederholt und es in deinen Augen keinen Sinn mehr macht. Ich will dir nicht sagen, dass du dir das einbildest, weil es mir genauso geht, aber wenn du von mir Hilfe erwarten willst, dann Stoß mich verdammt noch mal nicht weg wenn es mir schlecht geht.
Es wird übrigens auch nicht besser wenn du wieder zu meiner Schwester rennst damit sie sich um mich kümmert. Ich verstehe mich mit ihr nicht besonders gut, aber halt sie da raus, sie muss das nicht wissen, sie soll nicht wissen wie beschissen es ihrer großen Schwester geht.
Ich will sie da nicht mit reinziehen, ich will das mit niemandem tun und deswegen wissen so wenig Leute davon.
Also hör auf mir zu sagen ich sein selbst Schuld, weil irgendwann mach ich was und schreib ich vorher auf, dass du Schuld bist und dass du es wusstest.
Mit freundlich Grüßen aus der Hölle,
deine Exfreundin.

So und jetzt, lieber Freund,
immer willst du mit irgendwelche Dinge am nächsten Tag erklären und was passiert dann? Nichts, du vergisst es einfach.
Du versprichst mir alles. Du hast mir versprochen, mit mir neue Unterwäsche kaufen zu gehen, ich wollte zuerst nicht, weil ich doch nicht einfach dein Geld ausgeben kann, aber du hast mich ewig bearbeitet und dann, musste ich doch alles selbst bezahlen, jedes Mal wieder diese Enttäuschung, das war ja nicht das einzige und erste Mal.
Ich will das nicht mehr und das weißt du auch, aber anstatt nett zu mir zu sein und verständnisvoll, motzt du mich an und befiehlst mir mit der Scheiße, wie du es so schön nennst, aufzuhören.
Aber du weißt, dass alles was du damit bewirkst ist, dass es schlimmer wird, aber das willst du nicht einsehen.
Warum erwarte ich eigentlich noch so viel von dir? Warum?
Warscheinlich weil ich dich liebe und Liebe nunmal dumm und blind macht und warscheinlich weil ich, unglaublich naiv bin und zu dir aufblicke, wie ein kleines Kind. Ich will, dass es dir immer gut geht und deine Bedürfnisse in jedem Fall vor meine stelle.
Ich weine Abends im Bett darum, dass ich mit niemandem reden kann, dass du mich, obwohl du versprochen hast (schon wieder) es nicht zu tun, alleine lässt.
Du sagst, du wüsstest genau wie ich mich fühle und dass es vorbei geht. Aber du hast nicht das gleiche durchgemacht wie ich.
Aber das ist schon ok, ich bin schließlich selbst schuld, dumm genug zu sein immernoch so viel von dir zu erwarten, wo du mich schon so oft enttäuscht hast.
Mit freundlichen Grüßen aus der Hölle,
deine Freundin, die dich liebt.

Wenn ich irgendwann weg bin, dann werdet ihr euch fragen, warum ihr es nicht verhindert habt und werdet euch einreden, dass ihr es nicht konntet. Nur um eure Gewissen zu beruhigen.
Aber ihr werdet ganz genau wissen, dass ihr es verhindern konntet und es einfach ignoriert habt, weil es zu dem Zeitpunkt einfacher für euch war. Bloß wird euch das für den Rest eures Lebens verfolgen, viel Spaß dabei.

Geist

Ein wenig mehr geschlafen und die Deutschschulaufgabe erfolgreich hinter mich gebracht. Was ich gemerkt habe, beim schreiben der Schuaufgabe ist, dass es mir, seit ich angefangen habe wieder regelmäßig hier was zu schreiben, viel leichter fällt meine Gedanken in Worte zu fassen.

Nun aber wieder zurück zu mir, wenn ich gerade keine Probleme habe, dann mache ich mir welche und grad hab ich welche.
Ich fange an alles zu hassen, Menschen, Schule, die Sonne, Licht.

Ich will abends nicht ins Bett gehen, weil ich nicht will, dass der nächste Tag kommt. Ich will morgens nicht aufstehen um nicht mein falsches Lächeln und meine Maske aufsetzten zu müssen.

Alkohol blockiert mein Gehirn und lässt mich zur Ruhe kommen.
Meine Klingen nehmen mir den Schmerz und lassen mich mich entspannen.
Meine Tränen machen meinen Geist taub und lassen mich körperlos sein.

Wie ein schwebender Geist.

Good for Sleep

Gestern Abend war dann wieder alles schöne weg. Ich saß vor meinem Laptop und wollte nicht ins Bett gehen, damit dieser Tag nicht vorbei geht.
Damit die Ferien nicht vorbeigehen und damit der Sonntag niemals vorbei geht.
Irgendwann so um 2.00 Uhr morgens ist dann der Akku meines Laptops gegangen und ich habe mir dann gedacht, dass ich doch vernünftig sein könnte und ins Bett gehen könnte. Ja klar.

Ewig konnte ich nicht schlafen. Irgendwann so um 3.00 Uhr morgens hat mein Gehirn endlich nachgegeben. Aufgehört, jeden kleinsten Fehler der letzten Tage wieder und wieder zu durchdenken.
Klingen geholt, geschnitten, Blut, Erleichterung.
Und doch, ich kann dem nicht entkommen.

Heute morgen in der S-Bahn, es war mir viel zu voll. Habe mich an die Tür gelehnt und gehofft, dass sie einfach während der Fahrt rausbricht und ich mit rausfliege. Einfach während der Fahrt. Nicht um zu sterben, sondern einfach nur um dann liegen bleiben zu können und nichts tun zu müssen. Einfach liegen zu bleiben, bis ich wieder eingeschlafen bin und dann entweder tot bin oder in einem warmen Bett aufwache in irgendeiner Klinik wo ich mir keine Sorgen mehr um nichts machen müsste.

Ja, ich habe Probleme und ja ich bräuchte Hilfe, aber ich will das nicht, ich will keine Schwäche zeigen und ich will nicht die anderen Menschen enttäuschen die auf mich zählen.

Ich will und kann nicht.
Aber jetzt brauch ich mehr schlaf und auch wenn ich weiß, dass es falsch ist, werde ich nicht darauf verzichten können.

Halloween

Bin gerade etwas im Stress, wegen aufräumen und Süßigkeiten herichten für die ganzen kleinen Kinder, aber ich habe gestern noch ein Bild für heute gemalt und das will ich ja jetzt nicht ungesehen vergammeln lassen.

Happy Halloween!

Flügel

Wünscht ihr euch nicht manchmal auch, dass ihr Flügel hättet und einfach wegfliegen könntet?
Oder, dass ihr eigentlich keine Menschen seid, sondern irgendwelche magischen Wesen, die in einer magischen Welt leben und keine menschlichen Probleme haben? Wo es nicht darauf ankommt, was ihr in der Schule leistet oder wie viel eure Eltern verdienen und wie teuer eure Kleidung war, sondern darauf, wer ihr wirklich seid. Was eure Fehler und Probleme sind und eure guten Eigenschaften. Dass ihr nicht verurteilt werdet, sondern genauso angenommen und aufrichtig gemocht und geliebt werdet. Ohne Vorurteile und ohne Bedingungen.

Wenn ich doch nur Flügel hätte, so ganz feine filigrane. Dann könnte ich einfach wegfliegen. Stell dir mal vor, wohin du überall fliegen könntest. Du könntest auf den höchsten Berg fliegen und einfach die Aussicht genießen. Du könntest die tollsten Orte finden, wo kein menschliches Wesen jemals hinfinden wird.

Nur du.

Jade

Heute hab ich mir mal was ganz tolles ausgedacht...
Naja, nicht wirklich. Ich habe heute ein Bild gezeichnet und alles 20 min ein Foto gemacht. Dann könnt ihr sehen, wie ich meine Bilder zeichne.

Also zuerst hab ich das Gesicht konstruiert, mir überleg wie es aussehen soll, was welche Form hat und wo es hingehört. Das heißt nicht, dass das so bleiben muss, wenn ich während ich das Bild weiter ausarbeite merke, dass es ein wenig anders besser aussehen würde, dann mache ich das auch so. Also wundert euch nicht, wenn sich das jetzt noch ein wenig ändert. Aber das ist so grob der Plan.
Vorzeichnen tu ich immer mit einem Druckbleistift mit einer 0,7 mm breiten Mine.

Dann habe ich die Augen ausgearbeitet. Das heißt, dass ich einen weicheren Bleistift nehme und die Stellen die später dunkel sein sollen betone. Hier waren es für die Wimpern und die Pupille ein 4B und für die Iris ein 2B.

Als nächstest habe ich die Augenbrauen mit einem 2B nachgezeichnet und den Mund mit einem HB ausgemalt und wieder mit dem 2B betont.
Außerdem habe ich erste Schatten an Hals und Nase gesetzt.

Hier habe ich mir die Haare vorgenommen und mir einem 4B großflächig ausgemalt und mir einem 8B Akzenze gesetzt.

 Zum Schluss habe ich einen schwarzen Buntstift genommen habe die dunkleren Stellen noch extra betont. Mit einem türkisen Buntsift habe ich die Augen und mit einem Roten den Mund angemalt.
Außerdem habe ich die Schatten verstärkt und voilà, fertig.

Ich hoffe es hat euch gefallen. Gemalt habe ich dieses Bild, weil ich zur Zeit wieder eines meiner Lieblingsbücher lese und zwar Faunblut von Nina Blazon. Und das was ich gezeichnet habe, soll die weibliche Hauptperson Jade darstellen.

Rote Knie

Am Freitag waren wir ja in der Therme Erding und es war echt genial. Da ist auch noch das Galaxy und wir sind rutschen gegangen bis zum umfallen.

Die Wild River ist einer meiner Lieblingsrutschen, allerdings wurde mein linkes Knie dabei ziemlich in Mitleidenschaft gezogen.

Das war am Samstag Morgen, mittlerweile ist es blauer geworden und ich bin mal gespannt, wann es gelb wird.

Ansonsten war mein Wochenende sehr schön, ich habe endlich Winterstiefel und habe noch neue Unterwäsche.
Glücklicherweise sind jetzt noch Ferien, die ich mit schlafen verbringen werde und mit zocken. Vorallem Battlefield Play4free, ich hab da gestern die M249 SAW für 7 Tage gewonnen und ich liebe diese Waffe einfach nur, ich bin jetzt gerade Level 17 und jetzt muss ich ganz viel spielen und mindestens Level 18 werden in der Woche, denn bei Level 20 kann ich mir die endlich für immer holen.

Ok, das war jetzt ein Haufen Information, den niemanden interessiert, aber ich freue mich einfach so drüber, dass ich das jetzt einfach erzählen musste.

Es ist zwar erst kurz nach zwölf, aber es war ja Zeitumstellung, also ist es eigentlich schon kurz nach eins und deswegen geh ich jetzt ins Bett.

Freunde

Normalerweise schwankt meine Stimmung ja von Tag zu Tag, baer heute hat sie sich alle drei Stunden geändert. Zumindestens geht es mir jetzt gerade gut und das ist doch schonmal was.

Morgen gehen mein Freund und ich mit dem befreundeten Pärchen ins Schwimmbad und wir freuen uns schon.

Ich habe auch vorhin noch mit meinem Freund telefoniert, gestern ging leider nicht und ich war so froh, einfach wieder seine Stimme zu hören. Seit fast 4 Monaten führen wir jetzt eine Fernbeziehung und ich vermissse ihn immer noch total wenn er weg ist. Das ist ja auch gut so. Es ist nicht mehr ganz so schlimm wie am Anfang, aber ich vermisse ihn immernoch wirklich sehr und kaum ist er am Sonntag in den Zug gestiegen, möchte ich auch schon, dass er wieder kommt. Nächste Woche habe ich zum Glück Ferien und erstmal Pause von der Schule, die mich ja zur Zeit ganz schön schlaucht und der 1.11 ist ja frei. Mir ist es ja eigentlich egal, weil ich hab ja eh Ferien, aber mein Freund hat frei und das freut mich total. Vorallem weil am Donnerstag Halloween ist. Er kommt zwar erst spät am Donnerstag, aber ich werde ihn dazü überreden zu mir zu kommen.

Halloween macht bei mir immer viel Spaß, denn ich wohne in einer Neubausiedlung und dementsprechend viele Kinder klingen jedes Jahr bei uns. Auf jeden Fall macht es einen total glücklich die leuchtenden Kinderaugen zu sehen wenn man ihnen Süßigkeiten gibt und es macht Spaß sie ein bisschen zu erschrecken.
Also wirklich nur ein bisschen.

Und jetzt noch was wirklich privates, ich weiß es schon länger und ich hab mir eigentlich gedacht, dass es zu privat für hier ist, aber ich muss es einfach irgendwem außer meinem Freund erzählen und da niemand von meinen Freunden diesen Blog liest bzw auch nur eine Ahnung hat, dass er existiert, muss ich mir keine Sorgen machen.
Also, ich habe am Montag einen Termin beim Frauenarzt und bekomme dann endlich die Pille.
Juhuu.

Warum meine Freunde diesen Blog nicht kennen? Mein Freund kennt ihn, aber das wars auch schon. Ich habe ganz schön Stimmungsschwankungen und wenn ich einfach schlecht drauf bin oder einfach was erzählen muss, dann kann ich es hier einfach auslassen und muss nicht meine Freunde damit nerven. Außer mein Freund, der ist immer meine erste Wahl, aber nachdem ich ihn nicht so gut erreiche, erfahret ihr es meistens doch zuerst.

Ich will meine Freunde nicht mit meinen Problemen belasten. Natürlich rede ich mit meinen Freunden auch über meine und deren Probleme, es ist nicht so, als ob das oberflächliche Freundschaften wären, aber wenn es mir Abends zum Beispiel richtig schlecht geht und ich mal wieder über Selbstmord oder so nachdenke, dann möchte ich nicht unbedingt meine Freunde anschreiben und sagen: "Hey, ich will mich unbringen und wie gehts dir?"

Nennt mich naiv, aber ich glaube, dass alle anderen Menschen ihr Leben immer perfekt auf die Reihe kriegen. Das mag man vielleicht auch von mir denken, wenn man mich nicht kennt, aber das ist einfach nicht so, wie ihr ja wisst. Auch wenn ich eigentlich weiß, dass andere Menschen genauso Probleme haben wie ich, kann ich das einfach nicht glauben und denke sie sind perfekt. Deswegen bin ich mir unsicher bei vielen Dingen, weil ich glaube, dass wenn ich was falsch machen ,dass sich die Leute noch ewig dran erinnern werden, dass ich genau das eine falsch gemacht habe. Dass jemand anderes in der selben Situation vielleicht schon was viel peinlicheres gemacht hat, kommt mir gar nicht in den Sinn.

Eigentlich sollte das nur ein kurzer Post werden.
Ich muss aber jetzt echt schlafen, weil ich schreib morgen Spanisch-Kurzarbeit.
Wünscht mir Glück

Strib Wecker, strib!

Eine schnelle Skizze nur für Euch ♥

Let's sleep forever

Überfordet, missverstanden, ignoriert, ungeliebt, so fühle ich mich gerade.
Ich bin müde und ich kann nicht mehr, dafür werde ich bestraft, dafür, dass ich schon am Boden liege.
Ja gestern ging es mir gut, heute eigentlich auch, aber ich habe tatsächlich was gegessen und das bereue ich nicht mal. Naja, aber seit dem gehts mir beschissen. Ich bin einfach fertig und ich kann nicht mehr.
Ich bin so unendlich müde, aber ich darf noch nicht schlafen gehen, ich muss noch wach bleiben und das alles fertig machen. Morgen habe ich wieder bis 15.30 Uhr Schule, das wird ein langer Tag und nach den Ferien gibt es schon wieder einen neuen Stundenplan.
Das ist mir einfach alles zu viel. Ich will nur noch schlafen und am liebsten nie wieder aufstehen.

"I just wanna sleep forever"

"I don't really see a difference between saying that an saying 'I wanna die' "

"Because there is not"


Ich will nur einen Tag Pause. Pause von allem. Mich hinlegen, schlafen und mir um nichts Sorgen machen müssen, nicht um die Schule, nicht darum, dass ich meine Tage direkt vor meinem Termin beim Frauenarzt bekomme und nicht darum, dass ich durch meine Sturheit schon wieder einen Streit provoziert habe.
Morgen wieder ein falsches Lächeln, rumjammern wie sehr mir dies und das weh tut, um meine wirklichen Probleme zu überspielen. Mir wurde gesagt, dass ich jedes kleine Problem gleich rumschreien muss, aber das tue ich nur, damit mich die Leute nicht nach meinen Problemen fragen. Ich will nicht danach gefragt werden, denn ich würde es denen eh nicht erzählen.

Wenn ich endlich fertig bin mit meinem ganzen Zeug, dann kann ich schlafen gehen, dann kann ich in der Schwärze versinken und auch wenn ich morgen früh wieder aufwachen werde, so kann ich mir dennoch heute Abend vorstellen, dass es nicht so wäre. Es beruhigt mich.
Es beruhigt mich, zu wissen, dass ich das morgen nicht alles tun muss, sondern einfach nur noch einschlafen muss, um nie wieder mit meinen Problemen konfrontiert zu werden.

"Reality is sometimes stranger than fiction,
 whatever happens in my dreams.
I know it can't be worse than this,
so I prefer to sleep."

                                                                 - Epica, Mother of Light

Quelle

Ja, dieses Bild ist nicht von mir, deswegen habe ich die Quelle angegeben.

Es wird besser

Ich hab so wenig geschrieben, weil mein Freund und ich uns so richtig (un-)schön gestritten haben. Aber jetzt ist zum Glück alles wieder gut.

Ich habe am Freitag nichts gegessen und nachdem ich da über 55 kg gewogen habe, war das auch bitter nötig. Gerade bin ich bei 54,6 kg und es ist mir, Wunder, oh Wunder, zu viel. Heute habe ich was gegessen, weil ich heute Gesangsunterricht, Chor und Jazz hatte, aber morgen habe ich nur Schule, also gibts morgen nichts zu Essen. Übermorgen gibts dann wieder was zu Essen, weil ich da Ballett habe und am Donnerstag nur wenig, weils am Freitag wieder nichts gibt.

Mein Wochenende ansonsten war echt schön. Mein Freund und ich, waren mit einem befreundetet Pärchen Sushi Essen und es hat uns allen echt viel Spaß gemacht. Danach sind wir noch zu denen gefahren und sind mit den Hunden raus gegangen. Ich hab eingentlich Angst vor Hunden, vorallem wenn sie größer als große Katzen sind. Aber ich mochte dann den größten Hund tatsächlich am liebsten. Er heißt Murphy und er hat den treuesten Hundeblick den die Welt je gesehen hat. Du musst nur Murphy rufen und er kommt sofort angetrottet und lässt sich von dir streicheln.

Mein Freund wurde dafür gleich von der Katze beansprucht. Sie ist erst aufs Sofa gesprungen und dann ist sie auf den Bauch von meinem Freund gegangen und hat sich dahin gesetzt und als er sie dann auf den Boden gesetzt hat um mit mir zu kuscheln, hat sie ganz eifersüchtig geguckt.

Wir sind dann irgendwann so um 6:00 Uhr morgens nach Hause gefahren. Und weil dann schon Sonntag war, konnte ich nicht ausschlafen, aber anstatt mich einfach so zu wecken und mir zu sagen, dass ich aufstehen muss und meinen Arsch bewegen soll, hat mein Freund mit Rührei mit Speck zum Frühstück gemacht und noch Basilikum dazu gelegt. Basilikum passt zwar nicht wirklich dazu, aber ich liebe Basilikum.

Aber meinen Freund liebe ich mehr, als wir da nach Hause gegangen sind, haben wir geredet, einfach nur geredet und das war richtig schön. Zu Hause haben wir dann weiter geredet und irgenwie hat uns beiden das total Spaß gemacht und gut getan.

Er ist einfach der niedlichste und liebste Mensch auf der ganzen Welt, auch wenn er mich manchmal zur Weißglut bringt. Aber wir wissen jetzt, warum wir uns so viel streiten und zwar damit, wenn er dann im Juni wieder da ist, wir uns dann nicht streiten müssen, weil wir unser Pensum ja jetzt schon aufgebraucht haben,

Ich bin gerade irgendwie glücklich. Auch wenn ich mit mir selbst unzufrieden bin, habe so viele Freunde wie noch nie zuvor in meinem Leben. Und dann wird mir auch noch gesagt, dass ich hübsch bin, gut aussehe und eine gute Figur habe. Ich bin total überfordert damit. Mich macht das echt glücklich, aber das heißt noch lange nicht, dass ich jetzt aufhöre mich zu kritisieren und verbessern zu wollen, denn wer auf gehört hat besser zu werden, hat aufgehört gut zu sein und ich will nicht gut sein, ich will die Beste sein. Und zwar nicht nur für meinen Freund.

Das sind vielleicht ein wenig sehr optimistische Ziele, aber ich will mich nicht mir Kleinigkeiten abgeben. Ich schaff das.

Neues Bild

Heute gibt es nicht viel zu erzählen, aber dafür ein Bild.

Immer wieder dasselbe

Ich hasse Schule.
Die Leute nerven mich, der Unterricht ist langweilig und ich kann mich auf nichts konzentrieren.
Ich muss aber aufpassen, ich will ja ein gutes Fachabi.
Ich möchte die ganze Zeit nur schlafen. Ich will nicht mehr, ich mag nicht mehr.
Es ist mir einfach zu langweilig. Ich mache jeden Tag das Selbe. Unterhalte mich jeden Tag mit den selben, oberflächlichen Menschen. Fälsche jeden Tag mein Lächeln. Kann nicht irgendjemand merken wie beschissen das alles eigentlich ist?
Warum denken alle, dass ein geregelter Beruf etwas erstrebenswertes ist. Ich will später nicht jeden Tag das gleiche machen, ich will auch nicht in irgendeinem Büro vergammeln. Ich möchte was machen, was richtiges, ich will draußen sein.

Ich hasse Unterricht, es ist einfach nur langweilig wenn ein Lehrer vorne steht und irgendwas erklärt. Das ist so langweilig und eine andere Form des Unterrichtens gibt es bei uns nicht. Und wenn ich zu Hause bin heißt es lernen, lernen und nochmehr lernen, Hausaufgaben und lernen.

Ich esse immer mehr und nehme weiter zu. Mein linkes Knie ist ja verletzt, mein rechtes ziemlich empfindlich, mal gucken wie das morgen beim Ballett wird, ich glaube ich nehm meine Schienen mit.

Das mit dem Essen ist echt mein größtes Problem, es macht mich total unglücklich und ich muss das echt lassen. Ich hoffe ich schaff das, ich will runter auf so 52 kg, dann hab ich nen Puffer zu den 54 kg. Wünscht mir Glück, Erfokg und Durchhaltevermögen, dass ich das schaffe.

Ich hoffe es einfach, ich will nicht fett werden, dass ich einigermaßen gut aussehe ist der einzige Grund warum ich noch keine totale Außenseiterin bin.

Na super, nachdem mein rechtes Knie schon immer weh tut und kaputt ist, ist heute mein linkes dran. Yeey. Ich bin so müde ich muss schlafen.

Mal so mal so

Ich wollte aufhören damit, aber es hat nicht geklappt.
Ich musste mir mein Handgelenk verbinden  bevor ich gestern zur Schule gefahren bin.
Aber es hat mich beruhigt. Es ist trotzdem schlecht.

Zwischen meinem Freund und mir läuft es echt beschissen. In meinem Kopf herrscht totales Chaos, ich kann mich auf gar nichts mehr konzentrieren. Ich kann nichts wirklich machen, weil ich mich ja nicht konzentrieren kann, aber ich kann auch keinen fünf Minuten stillsitzen.

Mir ist schwindlig und ich habe Kopfschmerzen, aber dass kann auch daran liegen, dass ich mir meinen Kopf an der Wand angehauen habe.

Ich bin müde fertig und ausgelaugt.

Zum Glück streite ich mich mit meinem Freund nur unter der Woche und gerade ist alles gut, aber das wird sich ändern sobald das Wochenende vorbei ist. So wie immer.

Er hat gesagt, dass manchmal denkt, dass es besser für mich wäre, wenn wir nur Freunde wären. Aber obwohl ich abhängig von ihm bin und mich diese Beziehung ziemlich kaputt macht, will ich sie dennoch nicht aufgeben.
Ich liebe ihn. Ich brauche ihn und ich will ihn als meinen Freund behalten. Eine Freundin von mir hat bedenken, dass wir uns nachher im Streit trennen und dann alles ganz zerstört ist, aber ich treffe solche Entscheidungen nicht wenn ich wütend bin, ich habe dafür viel zu sehr Angst vor den Konsequenzen, wenn ich mich wieder beruhigt habe und dann sehe, was ich alles angerichtet habe während ich wütend war.

Heute wollen wir noch in die Stadt gehen und eine neue Winterjacke für ihn kaufen. Ich habe leider kein Geld mehr, öffentliche Verkehrsmittel sind zwar billiger als Autos, aber für einen Schülerin die nichts verdient und nur Taschengeld kriegt, ist das trotzdem teuer, vorallem, weil wir immer noch bei McDonalds essen gehen oder bei Subway oder so. Das ist auf dauer einfach zu teuer.

Dann muss er heute wohl alleine essen, er will dann immer für mich bezahlen, aber das will ich nicht. Ich habe das nicht verdient. Ich habe nichts dagegen, wenn er dann isst und ich nichts essen kann weil ich kein Geld habe, er aber schon. Allerdings hat er immer so Hunger, dass es wirklich leicht ist ihn zu überreden.

Er hat meine neuen Schnitte gesehen und ist der Meinung unbedingt eine Lösung finden zu wollen, aber ich glaube nicht, dass das klappt, ich meine, so lange er nur am Wochenende da ist, wird es sich nicht bessern.
Seiner Meinung nach läuft es so beschissen, dass es nicht mal mehr bis Weihnachten hält. Er hat aber auch gesagt, dass er nicht schluss machen wird und nachdem ich das auch nicht tun werde, werden wir wohl länger zusammen sein.

Immerhin, weiß ich jetzt wieder wer ich bin. Nein, ich habe neue Narben und deswegen fühle ich mich nicht mehr so verloren, klingt irgendwie krank, ist es warscheinlich auch.

Aber ich kann nicht aufhören, es geht einfach nicht, es tut ja nicht mal weh. Es spüre ich gar nichts und dann wird es taub. Dann beruhige ich mich und dann kann ich in Ruhe schlafen oder mich besser konzentrieren.

Narben

Die Narben an meinem Körper verblassen langsam. Ich will dass sie weg gehen, aber andererseits will ich, dass sie dableiben, weil ich angefangen mich über sie zu definieren.

Ohne die Narben fühle ich mich verloren. Durch sie weiß ich, dass ich noch lebe, dass das alles real ist.

Außerdem helfen mir die Schmerzen, die ich habe wenn ich an mein Handgelenk drücke, nicht anzufangen zu heulen.
Ich will keine neuen Narben, ich will mich nicht mehr schneiden, aber ich brauche das.

Jetzt habe ich mich auch noch mit meinem Freund gestritten. Ich bin alleine und ich will das alles nicht mehr.
Alles wird mir grad zu viel. Er will nicht mit mir reden. Juhuu.
Und so blöd wie ich bin, hab ich ihm geschrieben, dass wenn er nicht mit mir reden will, dass ich dann nicht mit ihm schreiben will.
Naja, jetzt schreiben wir auch nicht mehr. Warscheinlich spielt er grad was mit seinen Stubenkameraden und ich sitze nur hier und heule. Ich hab einfach das Gefühl, dass er ohne mich mehr Spaß hat und wenn er am Wochenende da ist, dann ist er immer aus irgendwelchen Gründen genervt, die er mir nicht sagen will und ich habe immer das Gefühl, dass es wegen mir ist.

Ich traue mich gar nicht mehr irgendwas zu sagen, weil ich Angst habe, dass er dann wieder generbt davon ist. Ich geb mir immer die Schuld für alles, nur um ihn nicht zu belasten und egal wie schlecht gelaunt ich bin, ich bin immer nett zu ihm, außer er ist an meiner schlechten Laune schuld.
Aber wenn er von der Arbeit frustriert oder genervt und was auch immer ist, dann lässt er es immer an mir aus.

Wenn wir uns streiten, dann tut er immer so, als ob nichts gewesen wäre. Er zeigt keine Emotionen mehr und das ist für mich das aller schlimmste.
Es fühlt sich so an, als ob ihm das einfach alles egal wäre und das macht mich fertig. So als ob ich ihm einfach egal wäre.

Vielleicht will er auch, dass es vorbei geht, aber dann erzählt er mir, wie sehr er mich liebt, aber er beweist mir fast täglich das Gegenteil. Wenn das so weiter geht wie jetzt, dann verlieren wir uns. Wir leben uns aus einander und er tut nichts dagegen, rein gar nichts.

Er ist so unfreundlich geworden.

Er sagt immer, dass er schon immer so war, nur nicht zu mir, aber wenn er früher zu mir so war, dann soll er auch jetzt so zu mir sein und wenn er sie damals nur verstellt hat, dann will ich ihn nicht. Ich will mich nicht immer anmotzten lassen müssen. Auch wenn ich es manchmal nicht besser verdient habe.

Ich glaube nicht, dass das Leben und die Welt gerecht sind, aber ich glaube, dass wenn man Gutes tut, dass man auch ein wenig Gutes zurückbekommt und dass wenn man umgekehrt was schlechtes macht, man dann auch bestraft wird.

Also habe ich jeden einzelnen meiner Schnitte verdient.

Meine schöne Ecke

In letzter Zeit, zeichne ich wirklich viel. Hat man vielleicht schon gemerkt.

Aber ich bin auch unglaublich müde, aber ich kann nicht schlafen. Ich bin einfach ausgelaugt.
Immernoch so wie gestern, nur noch heftiger. Ich will einfach nur noch in eine Ecke und meine Ruhe haben.

Ich hab einfach keine Lust mehr.

Ich bin mit allem überfordert. Ich bin heute im Unterricht eingeschlafen, konnte mich auf nichts konzentrieren und ich schreibe seit 5 Stunden an diesem Post und schaffe gerade mal zwei Zeilen wenns hochkommt, bevor ich mich nicht mehr konzentrieren kann.

Deswegen mach ich auch die ganze Zeit Absätze. Immer wenn ich einen Absatz mache, dann fängt ein neuer Denkprozess an.

Ich lass das heute lieber mit dem schreiben, kommt eh nichts sinvolles mehr raus, außer, dass ich in meine Ecke will.

Heute in Physik und Technologie entstanden.

Genauso nur ganz anders

Es heißt ja, dass es erst schlechter werden muss, damit es wieder besser werden kann.
Aber gerade wenn es wieder besser geworden ist, dann wird es sofort wieder schlechter.
Immer rauf und runter und wieder rauf und wieder runter. Und jedesmal, nachdem es bergauf ging, geht es tiefer runter.

Immer weiter runter, aber jedes Fünkchen Licht kommt einem vor wie grelles Sonnenlicht, wenn man ansonsten in völliger Dunkelheit liegt.

Alles ist ganz anders geworden seit es mir das letzte Mal im Sommer so richtig schlecht ging und dennoch ist es alles gleich. Lustlosigkeit, Müdigkeit, Verzweiflung, es ist alles wieder da.

Ich will das nicht, ich will doch nur, dass alles wieder gut wird.

Ich brauche einfach Ruhe und Pause, ich will nie wieder was machen. Ich will einfach nur meine Ruhe haben. Ich will mich in meinem ZImmer verkriechen und in meine eigenene Welt flüchten. Es ist viel schöner da. Es ist nicht so kalt und so grausam wie in der Realität. Ich hasse die Realität. Ich will in meine Traumwelt.

Hoffentlich gibt es kein Leben nach dem Tod. Wenn man einfach nicht mehr existieren möchte, weil man total fertig und am Ende ist, dann ist wohl das schlimmste was einem passieren kann, das Leben nach dem Tod.

So kitschig es klingt, aber die Liebe zu meinem Freund hält mich am Leben. Er ist alles was ich noch habe. Er baut mich immer wieder auf. Er ist, egal wie gemein ich zu ihm war, immer für mich da und gibt mir immer Schutz, er kümmert sich immer um mich. Immer.

Down, down, down

Heute war einfach nur ein Scheißtag. Mir tut alles weh und ich will nicht mehr. Mit meinem Freund läuft es auch immer schlechter. Ich glaube, es ist besser, wenn ich den Kontak bis morgen Abend abbreche.

Hoffentlich geht das irgendwann wieder vorbei. Ich bin eigentlich total unglücklich und traurig, kann aber nicht weinen. So wie das letzte Mal auch. Es fängt alles wieder von vorne an und ich will das nicht nochmal alles durchmachen müssen.
Aber ich habe keine andere Wahl.

Zur Feier des Tages, dass es mir so beschissen geht, gibt es ein neues Bild.

Ich hoffe es gefällt euch. Einen schönen Abend noch und gute Nacht, schlaft gut. Wenn ich es nicht haben kann, dann wenigstens ihr.

Neue Woche, neues Glück

Seit gestern Abend hat mein Firefox rumgesponnen und als wäre mein Montag nicht schon stressig genug, musste ich mich jetzt auch noch damit beschäftigen, aber nach einer neuinstallation und einigen neuen Einstellungen funktioniert jetzt endlich wieder alles so, wie ich es möchte. God bless.

Heute war deswegen so angstrenden, weil ich heute bis jetzt nur eine Stunde zu Hause war.
Bis 15:30 Uhr Schule, schnell nach Hause fahren, kurz was zu Essen reinschieben und weiter zu Gesangsunterricht und Chor, dann wieder kurz nach Hause fahren, schonmal die super gemütlich Jogginghose von meinem Freund anziehen und wieder zu Jazz losfahren und dann endlich völlig fertig und erschöpft zu Hause ankommen. Ach mein lieber Schreibtischstuhl, wie ich dich vermisst habe, du bist so schön bequem und nicht so hart wie die Stühle in der Schule.

Ich habe mich übrigens wieder mit meinem Freund vertragen. Also mehr oder weniger. Er hat sich entschuldigt und mir ein paar Sachen erklärt. Das heißt jetzt nicht, dass ich es besser finde, aber es ist immerhin etwas. Ich hoffe nur, dass er sowas nicht wieder macht oder dann noch weiter geht.

Ich hoffe einfach, dass alles wieder gut wird. Ich glaube auch, dass ich zu gutgläubig und naiv bin. Ich kann nicht kontrollieren was er tut und das will ich auch gar nicht, ich will ihm vertrauen können, das er mich nicht betrügt, aber er macht es mir auch nicht gerade leicht. Es ist ihm egal ob das andere Mädl meine Seite der Geschichte kennt, er will einfach nur jemanden, bei dem er sich über mich aufregen kann. Bin ich wirklich so schlimm?
Ich weiß ja, dass ich anstrengend bin und viel Aufmerksamkeit und Zuwendung brauche, ist einfach so. Ich bin wie ein zartes Pflänzchen, aber statt Wasser brauche ich Zuneigung, wenn nicht, dann gehe ich ein, wer meinen Blog schon etwas länger verfolgt, der hat das sicher mitbekommen.

Komischerweise, bin ich trotzallem noch ziemlich optimistisch, zumindestens, was meinen Glauben an andere Menschen betrifft. Wenn ich andere Menschen kennenlerne, sehe ich zuerst nur das gute in ihnen. Und wenn sie mich enttäuschen oder verletzten, dann denke ich nicht daran, dass ich böse zu mir waren, sondern denke an alle ihre guten Seiten. Jetzt auf meinen Freund bezogen, dass er so fürsorglich ist und mir immer zuhört und mich pflegt, wenn es mir nicht so gut geht. Ich denke nicht daran, dass er viel aggressiver geworden ist und viel ungeduldiger, oder dass wir uns viel mehr streiten.
Aber ich sitze oft genug heulend in meinem Zimmer und beschäftige mich jedem meiner Fehler und Makel, da will ich mich nicht auch noch mit den Fehlern andere auseinandersetzten. Vorallem, weil ich, meiner Meinung nach, am wenigsten Recht habe über irgendjemanden zu urteilen.

Aber eine Sache noch, die mich gestern ein wenig aufgemuntert hat. Mein Freund hat mir mal eine Cola-Dose geschenkt, auf der Prinzessin draufstehst. Meine Mama war jetzt am Wochenende auf der Wiesn, ich wohn ja in München und hat mir ein Lebkuchenherz mitgebracht.
Ratet mal was draufsteht.

Das war das absolut beste Lebkuchenherz, was sie mir hätte mitbringen können, ich mein, es ist rosa.
Rosa! Und es steht Prinzessin drauf.

Mal wieder Er

Es ist immer schön zu urteilen, wenn man nur eine Seite der Geschichte kennt.

Ich bin gerade ehrlich gesagt total fassungslos und perplex. Ich weiß nicht was ich tun soll. Meinem Freund bedeutet unsere Beziehung anscheinden nicht mal annähernd soviel wie ich dachte.
Er beschwert sich bei anderen Leuten, dass wir so wenig Sex hätten und dass er mehr Sex will und jetzt kommts, jedes Mal, wenn ICH ihn frage sagt ER nein.
Aber natürlich kann man sich bei anderen Menschen die mich nicht kennen darüber ausheulen.
Er sagt er vertraut mir. Bullshit.
Das Problem ist, dass ich nicht einfach nach Hause fahren kann, weil er sich dann wieder beschwert und wieder anfängt anderen Angebote zu machen. Ich sitze jeden beschissenen Tag zu Hause rum, heule weil er nicht da ist, freue mich über jedes noch so kleine Zeichen, dass er an mich denkt. Ich  schenke ihm meine ganze Aufmerksamkeit, ich stelle mir einen Wecker auf 6.00 Uhr morgen, damit ich ihm pünktlich "Guten Morgen" schreiben kann, bin den ganzen Tag wach, egal wie müde ich bin und gehe erst ins Bett wenn er ins Bett geht.

Ich verstehe das einfach nicht. Ich weiß nicht was ich noch tun soll.
Und wenn ich jetzt noch ewig hierbleibe, dann signalisiert es ihm ja, dass er so weitermachen kann. Ich bin echt am Ende.
Ich müchte nur noch heulen, während er friedlich im Bett liegt und schläft. Heute Nacht, als er schlafen gegangen ist, bin ich aufgewacht und er hat sich nict zu mir ins Bett gelegt, sondern ins Wohnzimmer aufs Sofa.
Wo ist meine Klinge wenn ich sie mal dringend brauche?


Wie ihr sicher bemerkt habt, habe ich das Design wieder geändert. Ich finde das neue schöner und irgendwie übersichtlicher. Ich hoffe es gefällt euch auch.

Bitte

Schnitt um Schnitt.
Tropfen, rund wie Perlen.
Blut pulsiert durch meine Adern.
Ich werde für immer dir gehören.
Ein Ring aus Blut, aus Tropfen, rund wie Perlen.
Wir gehören zusammen.
Ich werde warten, für immer.
Das ist meine Aufgabe, meine Lebensinhalt.
Ich werde alles tun.
Morgen wieder zusammen und Überübermorgen schon wieder auseinander gerissen.
Freude, Trauer, unerfüllte Hoffnungen, Verzweiflung.
Ohne Hoffnung, gibt es keine wirkliche Verzweiflung.

Ja, Liebe macht blind, denn du zerstörst mich.
Ich weiß das, ich tue nichts dagegen.
Ich will dich nicht verlieren, denn du bist mir wichtiger als alles andere auf dieser Welt.
Auch wenn es bedeutet, mich selbst aufzugeben.
Ich habe mich sowieso schon verloren.
Ich war mal stark, unabhängig.
Und jetzt?
Ich bin nichts.
Leer. Kaputt.
Aber mach nur weiter, ich gebe dir das Messer und du stichst zu.
Das ist ok, das ist gut.
Aber bitte höre nicht auf, bevor du mich nicht vollends zerstört hast.
Bitte hör nicht auf.
Bitte.

Auf und nieder

Und ich nehme fröhlich weiter zu. Nein im Ernst, dass muss sofort aufhören. Ich wollte nicht mehr so krass darauf achten was ich esse, aber ich will nicht über 54 kg wiegen und gerade sind es 54,7 kg
Für mich sind es nicht nur 700 gr sondern einfach viel zu viel.

Und das schlimmste ist, dass ich essen muss, weil ich mich sonst nicht in der Schule konzentrieren kann, aber morgen hab ich nur vier Stunden und deswegen wird morgen einfach weniger gegessen.
Ich will nicht fett sein wenn mein Freund am Freitag wieder kommt. Ich will seine dünne Freundin sein. Ich will nie wieder über 54 kg wiegen.
Ich merke schon wie mein Bauch dicker wird und es schaut einfach beschissen aus.
Ich muss aufhören so viel zu essen.
Ich muss dünn sein.
Dünn und hübsch, nicht fett und hässlich.
Ich muss dünn sein, um jeden Preis.


Ansonsten war mein Tag ganz schön heute. In der Schule hatte ich einen kleinen Durchhänger zwischendrin, aber Spanisch macht mir echt Spaß.
Obwohl ich heute acht Stunden hatte, war ich nicht völlig ausgelaugt, sondern voller Energie.
Ballett macht mir immernoch wahnsinnig viel Spaß, auch wenn gerade ein Nagelbett an meinem linken Fuß entzündet ist und ich deswegen nicht Spitze tanzen kann. Das hat mich ein bisschen geärgert, aber dafür habe ich mich dann ganz viel gedehnt. Ich bin so ziemlich der ungelenkigste Mensch auf der Welt. Nein, so schlimm ist es nicht, aber für Ballett schon.
Spagat kann ich schonmal gar nicht, 90°-Winkel ist das beste was ich hinkrieg, aber ich arbeite trotzdem weiter dran, im letzten halben Jahr bin ich viel gelenkiger geworden und das will ich noch weiter ausbauen.

Wir haben gestern in Technologie so eine Art Ex geschrieben und ich war in Technologie nicht wirklich gut, weil ichs nicht verstanden habe und ich hab immernoch den gleichen Lehren und trotzdem habe ich es geschafft 12 Punkte zu bekommen, dass ist eine 2+. Ich bin echt glücklich deswegen.

Mein Tag war heute echt gut, aber jetzt bin ich fix und fertig. Ich bin müde mir tut alles weh und ich hab keinen Bock mehr.
Gute Nacht

Alltag

Also meiner Handy gehts besser und jetzt kann ich euch auch von meinem Wochenende erzählen.

Also, ich habe Spanisch, aber es hat mir bisher echt viel Spaß gemacht.
Mein Freund hat mich von der Schule abgeholt und dann sind wir zu ihm gefahren um zu zocken.
Am Samstag waren wir in der Stadt. Haben ein paar Sachen gekauft, aber wir gehen hauptsächlich in die Stadt, um einfach nur rumzulaufen. Wir laufen einfach durch die Fußgängerzone, essen zwischendrin was und laufen weiter. Ich weiß nicht warum, aber es macht mir wahnsinnig viel Spaß. Ich habe mir nur ein neues Spiel gekauft und zwar "Das Schwarze Auge: Memoria" von Daedalic Entertainment. Es ist ein Adventure. Ich liebe die Spiele von Daedalic.
Am Abend haben wir dann noch über Skype mit einem Kumpel von meinem Freund Starcraft gespielt, was mir unglaublich viel Spaß gemacht hat.

Am Sonntag musste er dann wieder fahren und ich bin dann noch 40 min quer durch die Stadt gefahren um noch zum Geburtstag von meinem Opa kommen zu können, der warscheinlich schon vergessen hat, dass er überhaupt Geburtstag hatte. Er ist dement.
Ich bin nicht herzlos, weil mir das nicht so nahe geht, ich habe nur keine wirkliche Verbindung zu meiner Familie.

Gestern ist Sport ausgefallen und ich hatte nur sechs Stunden. War echt cool und auch sonst ging es mir ziemlich gut. Heute hatte ich auch nur sechs Stunden, aber heute war irgendwie schlimmer.

Ich vermisse meinen Freund so und irgendwie hab ich das Gefühl, dass es ihm zwar leid tut, aber er blendet das einfach aus. Ich denke irgendwie nicht, dass er viel an mich denkt.
Ich habe einfach das Gefühl, dass für ihn ein paar Dinge wichtiger sind als ich. Ich sitzte hier, richte mich komplett nach ihm. Er weiß, dass ich alles für ihn tun würde. Einfach alles.
Ich glaube, dass er es ein wenig ausnutzt und es ihm nicht mal bewusst ist.

Ich will einfach nur, dass er wiederkommt und nicht mehr geht.

Schlechtes Karma

Es zereisst mich innerlich, wenn er nicht da ist.

Er ist ein Teil von mir und dieser Teil wird mir einfach weggenommen. Es fühlt sich immer so an, als ob etwas fehlt. Immer wenn ich lache, denke ich, dass ich es nicht verdient habe ohne ihn glücklich zu sein. Ich möchte nichts ohne ihn machen. Er gehört zu mir, aber das Universum scheint das anders zu sehen und trennt uns. Vielleicht ist es eine Prüfung die wir bestehen müssen, vielleicht suche ich auch einfach nur nach einem Sündenbock, um das Ganze erträglicher zu machen.

Vorhin, habe ich mir eine Wärmflasche gemacht und mich das kochende Wasser über meine Hand gegossen, weshalb ich keinen Satz schreiben kann ohne Pause machen zu müssen und meine Hand an einen Kühlpack zu kühlen, weshalb das schreiben ziemlich quälend gestaltet. Als wäre das noch nicht genug, ist es auch noch meine linke Hand und ich bin Linkshänderin. Irgendwer da oben hat echt was gegen mich.

Ich lämpfe mich von einem Tag in den anderen für ein viel zu kurzes Wochenende, nur um dann wieder von vorne zu beginnen.

Ich habe nichts gegen die Bundeswehr, auch wenn sie mir meinen Freund quasi wegnimmt, aber im Endeffekt, war es seine Entscheidung zu gehen.
Ich kann es ihm auch nicht übel nehmen, denn ich wusste es vorher, aber ich hätte nie gedacht, dass es so schwer sein wird.

Der Post ist nur sehr kurz, aber ich kann mit meiner verbrühten Hand leider nicht viel schreiben.
Ich hoffe, dass ihr Verständnis dafür habt.

Dafür kommt hier noch ein Bild, dass ich im laufe der letzten Woche in der Schule gemalt habe.

Zum besseren Verständnis, sollte ich vielleicht noch hinzufügen, dass Suicide Season, ein Album von Bring Me The Horizon ist, einer britischen Band.

Heute hätte ich endlich rausfinden sollen, ob ich Spanisch habe oder nicht. Und was habe ich getan? bin einfach nach Hause gefahren und habe einer aus meiner Klasse gesagt, sie soll mich anschreiben wenn ich vermisst wurde. Mein Schnitt ist eigentlich zu schlecht dafür und vier zusätzliche Wochenstunden sind nicht wenig und ich weiß nicht, ob ich das packen würde.
Ich glaube einfach nicht, dass ich dem Druck gewachsen bin.

Auf jeden Fall bin ich nach Hause gefahren und es ging mir echt gut damit, bis mein Vater gekommen ist und mir gleich mal auf die Nase gebunden hat, wie scheiße er das findet. Ich kann mir schon vorstellen, dass er das nicht gut findet und ich bin ja auch noch nicht volljährig, aber will er wirklich jetzt anfangen mich zu erziehen? Das hat doch keinen Sinn.
Ich hoffe immernoch, dass ich es nicht habe, auch wenn ich das 3 Jahr FOS doch machen will, aber die vier Wochenstunden mehr, sind einfach zu viel. Ich hätte dann an 3 Tagen in der Woche bis 15:30 Uhr Schule, unteranderem am Freitag und das muss halt einfach nicht sein, auch wenn ich wirklich gerne Spanisch lernen wollen würde.
Aber ich habe einfach das Gefühl, dass ich es gerade so schaffe in der Flut von Arbeit zu schwimmen und wenn jetzt noch großartig was dazukommt, dann gehe ich unter.

Ich habe zwar wieder angefangen zu kämpfen, das heißt aber noch lange nicht, dass ich jetzt unendlich Energiereserven habe. Ich bin doch nur ein kleines Mädchen, das versucht herauszufinden, wer es ist, wo sein Platz ist und was es machen will. Ich weiß es noch nicht.

Ich bin so überfordert gerade mit der Situation. Ich kann jetzt einfach nicht noch mehr machen.

Up & Down

Gestern war einfach viel zu viel für mich. Gleich nach dem Wochenende 8 Stunden Schule, danach gleich Chor, Gesangsunterricht und Jazz. Ich war einfach so am Ende gestern.
Dann habe ich noch von einer Freundin erfahren, dass mein Freund mich zu anhänglich findet und es fühlt sich in letzter Zeit sowieso etwas, ich weiß nicht, nicht komisch, auch nicht so, als ob es bald vorbei wäre, aber so, als würde er mir entgeleiten. Schleichend, ganz, ganz langsam.

Dann hat noch eine Person, die ich seit 11 Jahren kenne und der ich wirklich vertraue und so ziemlich alles erzähle mein Vertrauen missbraucht. Ich war lange nicht mehr so fertig.

Ich hab nur noch geheult. Heute morgen, sah ich dann aus wie eine wandelnde Leiche.

Ich habe vor zwei oder drei Wochen angefangen wieder normal zu Essen und wiege zur Zeit 54 kg bei einer Größe von 170 cm. Das ist Normalgewicht. Ich merke aber, dass mein Appetit wieder abnimmt. Ich habe heute eine Karotte gegessen in der Schule und als ich nach Hause gekommen bin, habe ich zwei Nutellabrote gemacht, und nach einem war ich schon satt. Als noch Ferien waren, habe ich teilweise sechs Stück am Tag gegessen.

Heute hatte ich nur sieben Stunden und deswegen denke ich, dass es mir besser geht, vorallem weil ich heute sonst nichts mehr vorhab und die Beurlaubung für Donnerstag habe.
Alles wird gut, ich schaff das schon.

Am Freitag hat eine Freundin von mir ihren 18. Geburtstag gefeiert.
Sagen wir einfach so viel. Wir hatten viel Spaß und Alkohol.
Mehr muss man dazu denke ich nicht sagen.
Gestern gings mir dann auf jeden Fall ziemlich beschissen, aber mein Freund hat sich um mich gekümmert. Heute ging es mir dann wieder gut, aber ich glaube, dass ich krank werde.
Hoffentlich nicht, denn dass wäre das, was ich jetzt am wenigsten gebrauchen könnte.

Meinen Freund vermisse ich auch schon wieder, obwohl er erst seit zwei Stunden weg ist, aber ich brauche ihn einfach so sehr. Ich klammere mich so an ihn, weil er der einzige Mensch ist, dem ich voll und ganz vertraue. Er kennt alle meine Schwächen und Fehler und liebt mich trotzdem. Er ist wirklich toll.
Aber ich sehe ihn ja schon am Donnerstag wieder. Ein kleiner Lichtblick.

Ich hoffe bloß, dass die nächsten Tage nicht allzu schlimme werden und ich morgen wieder völlig fertig bin. Wünscht mir Glück.

So, jetzt habe ich die ersten beiden Schultage erfolgreich hinter mich gebracht.
Soweit, so gut.
Was soll ich gtoß dazu sagen... Es ist eben Schule.
Irgendwie bricht gerade die Welt über mir zusammen.
Gestern war ich total fertig.
Aber das ist auch wieder ok. Irgendwie bin ich gefühlstaub und leer.
Aber um ehrlich zu sein, stört mich das nicht. Ich bin es leid so viel zu weinen. Ich will das nicht.
Dann lieber so.

Leer und tot. Es ist kalt und egal wir warm ich mich anziehe, mir wird nicht warm.
Ich bin verletzt.
Verletzt von Menschen, die ich liebe, denen ich vertraut habe und die mich ausnutzen.
Ja ich meine dich. Arschloch.
Du zerstörst mich und ich lasse es zu, weil ich dich liebe und alles für dich tun würde und du weißt es und es ist dir egal. Ich bin dein Spielzeug. Aber ich bin nicht gut verarbeitet und nicht aus hochwertigen Material. Ich gehe kaputt wenn du nicht sorgsam bist.
Du hast es fast geschafft. Wirf mich noch einmal gegen die Wand und ich gehe kaputt.
Du sagst, du machst dir Sorgen um mich. Aber alles was passiert wenn du meine Narben und Schnitte siehst ist, dass du wütend wirst. Wütend auf mich, weil ich nicht stark genug bin. Wütend auf mich, weil du mich gebrochen hast.

Ich bin nicht ohne Fehler. Mein größter Fehler ist wohl mein blindes Vertrauen, aber ich nutze deine Fehler nicht aus, ebenso wenig, wie du meine ausnutzen solltest.

Hörst du mich denn nicht um Hilfe rufen?

Tja, so kanns gehen. Mein Freund ist schon wieder weg und ich sitze wieder alleine zu Hause. Eigentlich wollte ich gestern noch auf eine Geburtstagsparty gehen, aber mir gings echt schlecht gestern. Mein Kreislauf wollte überhaupt nicht mehr, mir war den ganzen Tag kalt und ich hab total gezittert. Dazu kommt ein anhaltender Schlafmangel und Muskelkater, weil wir am Montag noch klettern waren.

An sich gehts es mir eigentlich ganz gut. Aber wir haben uns etwas gestritten. Er war einfach sehr verschlossen und ihm hat die Zeit gefehlt, das was während der Abschlussprüfung alles passiert ist, zu verarbeiten. Deswegen haben wir die ersten zwei Tage schon was zusammen gemacht und wir waren auch die ganze Zeit zusammen, aber nur physisch, nicht psychisch. Am Sonntag war es dann besser, dachte ich. Fast den ganzen Tag geheult, er war sehr leicht beleidigt und als ich mich endllich getraut habe mit ihn zu reden ist er eingeschlafen. Montag war dann wieder ganz schön und gestern war auch nicht so das ware. Allerdings, gings mir gestern dann ma Schluss so schlecht, dass ihm alles andere egal war. Mir sind mehrmals fast die Beine weggeknickt und ich hab so gezittert, dass ich wenn ich meinen Becher in der Hand hatte, nicht richtig trinken konnte, weil mir der Strohhalm die ganze Zeit aus dem Mund gerutscht ist.

Ich habe aber drauf bestanden, so lange zu warten, bis sein Zug da war. Ich bin zwar halb erfroren, aber das ist es mir immer wert. Für meinen Schatz würde ich alles tun.

Zum Glück, können wir den Tag den er weg ist, wenigstens zusammen schreiben.

Übrigens ist das hier der 100 Post auf meinem Blog. Jippie

Gestern waren mein Freund und ich noch in der Stadt und es hat mir wirklich wahnsinnig viel Spaß gemacht, einfach draußen rumzulaufen. Wenn man sich sonst nur in seinem Zimmer verkriecht, es das echt mal eine schöne Abwechslung.
Aber jetzt geht es mir schon wieder schlechter. Er fährt ja nichtmal heute und trotzdem, es fühlt sich an, als wäre ich in Trance.
Alles hier passiert nicht wirklich, das ist alles nur ein Traum.
Die Realität verschwimmt langsam mit meinen Träumen. Ich kann nicht mehr richtig auseinander halten, was ich geträumt habe und was real ist.
Ich schlafe zwar etwas mehr, aber ziemlich unruhig. Mein Freund ist irgendwann aufgestanden, weil ich im Schlaf die ganze Zeit um mich geschlagen habe.

Ich denke, er macht sich nichtmal Sorgen um mich. Er glaubt, dass legt sich wieder. Er versteht gar nicht, was das jedes Mal für ein Gefühl ist.

Ich bin einfach so verwirrt und ich stehe so neben mir. Ich verliere mich selbst und finde nicht zu mir zurück. Ich bin nur noch eine leere Hülle.

Ich muss es jetzt nur noch irgendwie schaffen, dass seine Eltern glauben, dass alles ok ist. Denn sonst machen die sich nur Sorgen. Wenn meine Freunde sich um mich Sorgen ist das ok. Aber die Eltern von meinem Freund? Ich mag sie wirklich gerne und sie sind echt nett, aber sie haben doch schon zwei Kinder um die sie sich kümmern können und sie haben genug eigene Probleme. Ich will nicht, dass sie sich noch um mich Sorgen.

Ich hasse es Schwäche zu zeigen, denn das macht einen verletzlich und das endet niemals gut. Ein Wort, sein es auch nur als Scherz gemeint, und alles ist kaputt. Du spürst wie dein Herz ein bisschen bricht und ein kribbelnder Schmerz breitet sich von deinen Handflächen über deinen ganzen Körper aus.

Ich will wieder glücklich sein, aber ich weiß nicht wie.

Gefangen

So, mein Riesenbaby schläft jetzt. So hab ich zwar nichts von ihm, aber so lang es ihm gut geht.
Er ist noch total müde und fertig von seiner zweiwöchigen Prüfung und ich, habe einen ganz anderen Biorythmus als er. Für mich ist jetzt Nachmittag. Ich geh normalerweise so um 5 Uhr morgens ins Bett. Ja ich weiß, im letzten Post habe ich noch geschrieben, dass ich um, ich glaube halb drei wars, ins Bett gehen wollte, ist aber nicht wirklich viel draus geworden. Ich habe ein bisschen mehr geschlafen als sonst die letzten Tage, aber auch nur sieben Stunden.

Außerdem habe ich heute noch erfahren, dass mein Freund am Mittwoch Wachdienst hat und deswegen am Dienstag Abend wieder zurück in die Kaserne muss und irgendwie macht mich das extrem unglücklich. Ich will ihn nicht immer gehen lassen müssen. Ich will dass er bei mir bleibt, Ein einziges Mal. Nur einmal.
Aber da warte ich auf etwas, was nie passieren wird. Egal, wie sehr ich mich anstrenge oder wie viel Mühe ich mir gebe, solange er bei der Bundeswehr ist, werde ich immer nur die Nummer 2 sein.
Das Problem ist, dass er der einzige Mensch ist, der mich verletzten kann und in den letzten zwei Wochen, habe ich es irgendwie geschafft, total kalt und abweisend zu jedem zu werden. Ich weiß, dass das nicht gut für unsere Beziehung ist, aber ich weiß nicht was ich tun soll. Ich bin gefangen in mir selbst und gefangen in meinen eigenen Verhaltensweisen.
Wir haben uns in den zwei Wochen so weit voneinander entfernt und auch wenn wir uns normalerweise nur eine Woche am Stück nicht sehen, weiß ich nicht, ob das reicht.

Wir verlieren uns.
Und ich weiß nicht, was ich dagegen tun soll. Ich bin verzweifelt und ich weiß nicht was ich noch machen soll. Ich sitzte nur hier und gucke meinem eigenen Leben zu.

Ich habe eigentlich versucht wieder stark zu werden, aber ich stoße nur die Menschen weg die mir helfen wollen und die mich lieben, aber ich möchte auf keinen Fall dahin zurück wo ich vorher war. Aber so wie es jetzt ist, wird es wieder wie vorher werden. Mein Leben ist ein Gefängnis und ich habe lebenslänglich bekommen.
Es gibt keinen anderen Weg, als dieses Gefängnis tot zu verlassen.