Sunset

Die letzten Tage waren gleichzeitig nervenaufreibend und ereignislos. Meine Aufkmerksamkeits- und Konzentrationsspanne ist nicht höher als vielleicht 3 Sekunden, deswegen entschuldige ich mich schonmal, falls es etwas wirr ist.
Immerhin bin ich in den letzten Tagen dazu gekommen draußen etwas spazieren zugehen.
Im schönen Sonnenuntergang.

Einmal ich, wie ich von der Sonne angeschienen werde

Und einmal der Sonnenuntergang an sich, der wirklich wunderschön war.

Außerdem hab ich meine große Liebe zum Big Tasty Bacon wieder entdeckt.

Mit meinem Ex hab ich so gut wie gar keinen Kontakt mehr, genauso wie mit dem U-Bahnfahrer. Der ist irgendwie der Meinung, dass er mich nicht braucht oder whatever.
Mein bester Freund meldet sich auch nur noch bei mir wenn er was braucht. Er erzählt mir nur, was er gerade will und was er gerade macht und wie es ihm geht. Wies mir geht oder irgendwas von mir will er gar nicht wissen und wenn ichs ihm einfach sage, dann ignoriert er mich.

Meine Eltern sind da auch son feiner Haufen. Mein Vater zumindestens.
Wenn ich sage, dass ich mit Freunden weggehe, dann wünscht mir meine Mutter viel Spaß. Mein Vater fragt mich mit wem genau, wohin, wann ich genau wiederkomme und warum ich mich mit den Leuten treffe.
Ich mein, ich geh ja nicht großartig zum saufen weg. Meistens ist das unter der Woche, wenns draußen hell ist. Und dann ist mein Vater total beleidigt wenn ichs ihm nicht sage, dabei fühle ich mich von ihm einfach nur total bedrängt, weil ich nichts machen kann, ohne das er alles darüber weiß. Da fehlt mir meine Privatsphäre, aber das scheint er nicht zu verstehen. Ich finds einfach nur schade, aber verbieten kann ers mir nicht und das weiß er auch.
Normalerweise sagt meine Mutter ihm dann, dass ers lassen soll, aber die ist gerade mt meiner kleinen Schwester im Urlaub und deswegen bin ich hier alleine mit meinem Vater.
Ach ja, ich dürft mal raten, wer hier grad den Haushalt schmeißt.

Alptraum

Meine Laune ist grad auch wieder der Hammer.
Mal gehts mir ganz gut, dann mega schlecht, dann bin ich wütend, traurig, depressiv, verzweifelt. Es wechselt zwischen "Es ist mir egal." und "Ich muss es endlich wissen."
Ich hab langsam das Gefühl, dass ich langsam durchdrehe.
Seit heute Nachmittag ist das zum Glück halbwegs vorbei, beziehungsweise abgeschwächt, was für eine Erleichterung.

Vorgestern gings mir ja richtig scheiße.

Gestern hatte ich wieder Hoffnung geschöpft. In der Nacht hab ich erstmal nur Scheiße geträumt und bin ziemlich verstört aufgewacht und danach wurde mir gesagt, dass ich doch nur Mitleid will.
Dabei muss ich einfach mit irgendjemandem reden, weil es mich sonst auffrisst, aber das wird natürlich nicht verstanden.

So, nun erstmal zu meinem Traum. Ich und meine Freunde sind U-Bahn gefahren. Es waren nicht keine realen Menschen, sie hatten auch alle keine Gesichter, außer ein oder zwei. Waren aber mehr Zufallsgesichter aus irgendwelchen Filmen.
Auf jeden Fall waren wir die einzigen in der U-Bahn und die Tür ging aufeinmal nicht mehr auf und so mussten wir weiter fahren, bis wir aufeinmal in der Wildnis waren. Irgendwelche Knochen langen rum und es war einfach nur Wald.
Das Nächste war, dass ich in einer Art improvisiertem Unterschlupf war, der aus Baumstämmen und Zweigen und irgendwas flauschigem war. Ich lag in der hintersten Ecke und hatte mich eingerollt, als die anderen gerade wegen irgendwas total aufgeregt waren. Also bin ich nach draußen gekrabbelt und es war wieder einer tot. Nicht, dass ich die Tode der anderen miterlebt hätte, aber ich wusste einfach, dass wir immer weniger wurden und jeder war bisher anders gestorben. Einer war vom jagen nicht zurückgekehrt, ein Anderer wurde von Tieren zerfleischt gefunden und der war in irgendeine Pflanze gelaufen, die seinen ganzen Körper total aufgedunsen hat. Eher so, als wäre er zu lange tot im Wasser gelegen. Auf jeden Fall bin ich dann zu dein Gleisen weggelaufen. Die gehen da einfach so durch den Wald. Als eine U-Bahn kam bin ich eingestiegen. Das hatten wir vorher nicht gemacht, weil nur diese eine U-Bahn immer kam und die Türen nur an dieser einen Station aufgingen. Auf jeden Fall hatte ich zufällig eine Haarnadel dabei und es waren keine normalen U-Bahntüren, sondern welche mit nem ganz normalen Türschloss und das hab ich dann geknackt.
Gelandet bin ich in einer Schule deren Schulleiterin Dr. Cuddy aus Dr. House war. In ihrem Büro hab ich ne Nachricht hinterlassen, wo wir sind. Irgendwann kam dann eine U-Bahn extra für uns und wir wurden mitm Krankenwagen abgeholt und dann bin ich aufgewacht.

Dann habe ich heute noch ein bisschen mit ihm geredet. Er weiß noch nicht, ob er bereit für was neues ist, oder ob er noch zu sehr an seiner Ex hängt. Ich glaube, dass er einfach Angst hat, wieder von verletzt zu werden, wie bei seiner Ex.
Er denkt alles tot. Versucht eine rationale Entscheidung zu treffen, dabei ist das in solchen Fällen kaum möglich. Und abgesehen davon will ich einfach eine Entscheidung haben, damit ich endlich Gewissheit hab.
Auch wenn er keinen Bock hat. Aber ich hab einfach keine Lust mehr mich hinhalten zu lassen.
Meine eigene Entscheidung treffen kann ich nicht. Ich würde nie aufhören zu hoffen, solange ich keine eindeutige Entscheidung habe.
Ich hoffe einfach, sie kommt bald.

not enough

Was ich wirklich denken soll weiß ich immer noch nicht.
Aber dafür bin ich jetzt wirklich traurig.
Man will immer das was man nicht kriegen kann. Und ich will anscheinend auch noch das, was mir am meisten weh tut wenn ich es nicht bekomme.
Ich weiß nicht ob ich mich wirklich verliebt habe und es ist ja nicht genug, dass ich es schwer in Worte fassen kann. Ich weiß nicht mal, wie viel ich schreiben kann, weil ich nicht weiß ob er hier mitliest.

Aber alles in allem macht es mich einfach wahnsinnig traurig. Ich habe das Gefühl, dass ich gerade gut genug war, als ich für ihn da war, als sein Opa und seine Oma gestorben sind.
Jetzt ist das vorbei und ich bin es nicht mehr wert. Er findet es vielleicht lustig oder es macht ihm einfach Spaß. Ich habe ihm vertraut und ich hab ihm vieles erzählt.
Er hat mich dafür teilweise verurteilt und wenn ich traurig bin soll ich doch einfach positiv denken. Damals hat es mich einfach nur genervt, dass er sowas sagst, obwohl er keine Ahnung hat, jetzt klingt es eher wie ein schlechter Scherz.
Aber ich bin ja sowas besonderes und tolles. So toll und besonders, dass ich es nicht wert bin.
Ich fühle mich verarscht und hintergangen und ich weiß nicht, warum mich das ganze so mitnimmt.
Es regt mich auf, es macht mich fertig und ich halte das nicht mehr aus. Ich möchte ihn anschreien, ihn zur Rede stellen und ihn fragen was der ganze Mist soll.
Warum er sich das alles nicht von Anfang an hätte überlegen können.
Mein jetzt Ex-Freund wäre ja so zu beneiden, dass er so einmaliges, einzigartiges wie mich gefunden hat. Und ich bin ja auch was ganz, ganz liebes und so hübsch. Er wird ja auch jedesmal irgendwie eifersüchtig wenn ich von meinem jetz Ex-Freund erzählt habe.

All das hätte er sich einfach schenken können. Ich bin gerade zu wütend um noch irgendwie drüber nachzudenken.
Später vielleicht.

In den Schlaf weinen werde ich mich wohl trotzdem.

Confused

Mal wieder weiß ich nicht, was ich fühlen oder denken soll.
Ich will am liebsten weinen, aber ein "Freund" ist da und ich bin nie allein.
"Freund" deswegen, weil ich glaube, dass er mich nur ins bett kriegen will.
Ich will, dass das ein Ende hat.
Ich will, dass alles gut wird.

Verwirrung

Erst war meine Laune gut, dann wieder schlecht und jetzt nähert sie sich langsam superschlecht an.
Noch dazu wurde mir heute vone einem Menschen, der mir mitterweile relativ viel bedeutet gesagt, dass ich ihn runterziehe, weil ich die ganze Zeit so depri bin.
Und er hat mir auch gesagt, dass wenn ich mich wieder selbst verletzte, er nichts mehr mit mir zu tun haben will. Es ist natürlich ein Ansporn, aber ich denke, dass ich irgendwann die Kontrolle verlieren werde und dann hab ich ein Problem.

Heute kommt immerhin ein Freund zu mir und der bleibt auch bist morgen, so bin ich nicht alleine. Später gehen wir dann noch weg, den Geburtstag meiner besten Freundin feiern. Das wird bestimmt lustig und ich freue mich wirklich darauf.
Mit meinem Ex hab ich gestern noch geschrieben und ich denke, dass ihn das ganze mehr mitnimmt als mich und um ehrlich zu sein hoffe ich das. Was ich die ganze Zeit mitgemacht habe war einfach zu viel und ich finde es nur gerecht, wenn es ihm jetzt auch ein bisschen schlecht geht.
Zurücknehmen werde ich ihn nicht. Mit ihm bin ich jetzt endgültig durch.

Dafür bin ich wegen einem anderen ziemlich, sagen wir verwirrt. Ich weiß nicht was ich will oder fühle oder überhaupt. Es passiert einfach, aber ich kann nicht einfach mein Gehirn ausschalten und irgendwas machen, ich muss immer über alles solange nachdenken, bis ich es logisch erklären kann. Das funktioniert aber blöderweise nicht mit menschlichem Verhalten.
Wie das jetzt genau weitergehen soll weiß ich auch noch nicht so genau.
Gestern Abend hab ich schon wieder alle Menschen weggestoßen, die sich um mich sorgen oder denen ich was bedeute. Einerseits kann ich nicht alleine sein, andererseits will ich nur noch meine Ruhe.

Ich versteh mich selbst nicht mehr.

Awake

Eine Nacht von vielen.
Eine wie jede andere und doch ist alles anders.
Ich bin schon wieder zu lang allein, verliere den Bezug zur Realität.
Was ist wahr?
Was ist echt?
Wem kann ich vertrauen?
Menschen, die ich erst seit kurzem kenne?
Menschen, die mich benutzt und belogen haben?
Menschen, die sagen, dass ich ihnen alles erzählen kann, mir aber misstrauen?

Was soll ich tun?

Ich brauchen Nähe. Emotionale und körperliche Nähe. Nur jemanden, der mich im Arm hält.
Jemand der auf mich aufpasst, denn ich fürchte, dass ich nicht mehr entscheiden kann was gut für mich ist.

Ich weiß nicht was oder wie oder geschweige denn wohin.

Just another night in another time.

Wacken Open Air 2014 #4 2.8 Tag 3

Leider gings mir am dritten Tag nicht mehr so gut, was wie gesagt einfach daran lag, dass ich zu viel in der Sonne gewesen bin.
Nach dem Frühstück hab ich fast die ganze Zeit geschlafen.
Irgendwann bin ich dann doch noch zu Amon Amarth gegangen, aber ich hab mich total unwohl gefühlt. Arch Enemy hab ich leider nicht geschafft, mir war einfach schwindlig und alles um mich rum war mir zu viel.

Bei Amon Amarth hatten wir aber noch etwas sehr lustiges und zwar einen Crowdsurferrider
Tadaa:

Danach habe ich mich irgendwo relativ am Rand auf den Boden gesetzt, während ein paar andere noch die nächste Band gesehen haben. Irgendwann kam noch ein Kerl, der sich mit mir unterhalten hat. Der war auch so ganz nett, aber irgendwie nicht ganz mit mir auf einer Wellenlänge.
Aber dieses Foto ist dabei entstanden.

Später dann bei Avantasia musste ich früher gehen, weils mir einfach zu schlecht ging.
Der Post ist so kurz, weil auch der Tag für mich ziemlich kurz war.
Ich bin auch als erste ins Bett gegangen und obwohl ich leider sehr viel verpasst habe wars doch das einzig richtige.

Mal wieder

Entschuldigt die Flaute. Gestern war einfach ein beschissener Tag.
Ich hab (mal wieder) mit meinem Freund schluss gemacht, aber dieses Mal wird das letzte Mal gewesen sein.
Ich weiß, dass ich ohne ihn besser dran bin, aber weh tut es trotzdem.
Ich liebe ihn ja trotzdem noch. Bloß dass er schon vor langer Zeit aufgehört hat mich zu lieben. Ich hab keine Lust mehr über ihn zu reden oder dieses Thema noch irgendwie breitzutreten. Die Zeit wird mir helfen, nicht ihn zu vergessen, aber damit abzuschließen und es als eine Erfahrung betrachen zu können.
Danke an alle, die jetzt für mich da sind und mir helfen. Ihr seid meine wahren Freunde ♥

Wacken Open Air 2014 #3 1.8 Tag 2

Der zweite Tag ist ziemlich stressig geworden, weil die erste Band schon um 13.05 Uhr gespielt hat, aber nichts desto trotz haben wir erstmal in aller Ruhe gefrühstückt.

Danach musste ich mich aber wirklich beeilen um noch halbwegs pünktlich zu Knorkator zu kommen und meinen Vater zu finden. Knorkator war echt lustig. Bei dem Lied "Du bist Schuld" ist der Sänger von der Bühne gehüpft und hat eine in der ersten Reihe gefragt wie sie heißt und hat dann gesagt, Wacken singt jetzt Merle ist schuld. Das war ziemlich lustig.
Bei einem anderen Lied wollte er dann mindestens 100 Crowdsurfer sehen und ich hab noch nie so viele Crowdsurfer an einem Tag und aufeinmal in der Hand gehabt.

Natürlich haben wir auch kräftig mitgesungen, vorallem bei "Arschgesicht". Timtom war tatsächlich da und hat das Lied gesungen. Sehr schön.

Direkt im Anschluss sind wir nach links zur True Metal Stage gegangen und haben Five Finger Death Punch gesehen. Allerdings sind wir nicht bis zum Schluss geblieben, weil ich mir noch was zu trinken kaufen wollten und wir bei Bring Me The Horizon weiter vorne stehen konnten.
Was auch super geklappt hat.

Danach bin ich wieder zurück gegangen und hab was gegessen, mein Vater ist noch unten geblieben, aber mir wars einfach zu warm und am nächsten Tag gings mir dann auch beschissen, weil ich einfach zu viel in der Sonne war.

Am Abend bin ich dann trotzdem noch zu Slayer gegangen.

Aber fertig war ich dann trotzdem ganz schön und bin deswegen auch relativ früh ins Bett gegangen.

Fahr mal wieder U-Bahn

Eigentlich sollte heute der dritte Wacken Post kommen, aber ich hatte heute einfach keine Zeit.
Es war aber trotzdem ein sehr schöner Tag heute und ich werde auch natürlich erzählen warum.

Seit einiger Zeit schreibe ich mit nem Kerl, der mir mal auf Facebook random die Freundschaft angeboten hat. Lustigerweise ist der U-Bahn Fahrer in München, heißt, wir sind uns bestimmt schon öfter über den Weg gelaufen. Bis heute haben wir nur geschrieben, telefoniert oder geskypt und heute bzw gestern haben wir uns getroffen und jetzt ratet mal wo.
Okay, die Ratespiele werden langweilig, aber es macht einfach zu viel Spaß.
Wir haben uns in der U-Bahn getroffen, ich bin nämlich extra dahin gefahren wo er gerade Dienst hatte und dann in seine U-Bahn eingestiegen und an der Endstation hat er seinen Chef gefragt ob er mich mit vornehmen darf und ich durfte.
Es war sooo cool. Irgendwie ist das ganz anders als so U-Bahn fahren. Also mir hat es total Spaß gemacht und wir haben viel geredet und Blödsinn gemacht und ich hab auch einmal ne Durchsage gemacht.

Meinem Freund hab ich das Ganze erst im Nachhinein erzählt. Zwischen uns läuft es in letzter Zeit immer schlechter. Warum ich mich hier nicht darüber ausheule hat den einfachen Grund, dass es mir mittlerweile irgendwie egal geworden ist.
Er war nicht sauer danach, das war immerhin schonmal gut. Allerdings hat er ab Ende dieser Woche drei Wochen Urlaub, er hat aber nur ganz wenig Zeit für mich, weil er ja so viel vorhat. Was er vorhat und wann er das vorhat kann er mir nicht sagen. Dann hab ich ihm gesagt, dass ich es traurig finde, dass er mir nicht genug vertraut um mir das zu sagen.
Daraufhin hat er gesagt, dass ich mir sein Vertrauen erst wieder verdienen müsse, weil ich angeblich so viel scheiße abgezogen hätte. Ich hab ihm dann nur gesagt, dass eine Beziehung auf Vertrauen basiert und wenn er mir nicht vertraut kann er auch gleich schluss machen. Das hat er eingesehen, gesagt hat er mir trotzdem nichts.

Irgenwie weiß ich nicht, wie lange das noch so weitergehen soll. Aber andererseits werde ich es nie schaffen schluss zu machen. Dafür bin ich psychisch immernoch zu abhängig von ihm. Allein sagen zu können, dass er mein Freund ist, gibt mir Sicherheit, egal wie scheiße es gerade läuft.

Manchmal möchte ich einfach weglaufen, ein komplett neues Leben anfangen. Aber ich weiß, dass ich das niemals schaffen werde. Dafür hänge ich viel zu sehr an den Menschen. Dafür bin ich nicht stark genug und allein das zu wissen deprimiert mich ziemlich.

Ein zartes Blümchen, irgendwo, in der ständigen Angst zertrampelt zu werden.

Wacken Open Air 2014 #2 31.7 Tag 1

Inder Nacht von Mittwoch auf Donnerstag hab ich erst total gefroren und dann wars mir zu hell, weshalb ich mir was über die Augen gelegt hab. Das hat aber blöderweise mein Vater gesehen, der neben mir geschlafen hat und ratet was er gemacht hat.

Genau, ein Foto.
Als wir dann fertig gekocht waren, sind wir aufgestanden und haben gefrühstückt. Mein Vater hatte gestern seine Musikerohrenstöpsel verloren und in der Hoffnung die Stecknadel im Heuhaufen zu finden, wollte er sie suchen und ich hab ihm geholfen. Als wir fertig waren und natürlich nichts gefunden haben, haben wir beschlossen, noch ein bisschen auf dem Metal Markt rumzulaufen.

Da gibts Sachen, das ist echt unglaublich und als ich die lilane und die blaue Perücke gesehen hab, da musste ich einfach Fotos machen lassen.

Steht mir doch echt gut, oder was meint ihr?

Weil es kaum geregnet hatte, war es extrem staubig und die ganzen Sonnenbrillen die da zum verkauf rumlagen waren alle ziemlich braun.

Irgendwann sind wir schließlich zurückgegangen, denn warum sollte man sich auf dem Metal Markt Alkohol kaufen, wenn man doch den mitgebrachten einfach am Zeltplatz trinken kann.

Etwas angetrunken ist auch gleich alles viel, viel lustiger. Allerdings hatten wir nicht so viel Zeit, denn wir mussten dann zu Hammerfall los.

Da sind wir allerdings nicht lang geblieben, weil mein Vater und ich endlich mal die WOA Firefighters, also die Feuerwehrkapelle von Wacken sehen wollten. Das haben wir dann auch gemacht und es war einfach genial.

Die haben zwar ganz normale Blasmusik gespielt, aber wir hatten einen Moshpit, einen Circle of Death, eine Wall of Pain und eine Bolonese, alles in allem hatten wir sehr, sehr viel Spaß und wir haben viel Staub gefressen.

Teilweise hatte man echt das Gefühl zu ersticken, weil es so staubig war.

Danach haben wir uns erstmal in den Biergarten gesetzt und uns ein bisschen ausgeruht und ganz nebenbei auch noch auf die Blechblosn gewartet.

Währendessen hat es zwar etwas geregnet, aber das war auch nicht weiter schlimm, weil wir unterm Schirm saßen und so der Boden etwas nass geworden ist, sodass es erstmal nicht mehr so gestaubt hat. Dann haben wir noch ein paar andere von uns getroffen, etwas gegessen und sind wieder zurück zum Zeltplatz gegangen und haben den Tag mit viel Alkohol auskligen lassen.

Wie immer halt ;)

Wacken Open Air 2014 #1 29 & 30.7 Anreisetag

Ratet was wieder war!
Ok, das ist irgendwie doof, weil ich es erstens angekündigt habe und zweitens ist die Überschrift auch nicht im geringsten verräterisch oder so.
Egal, ich muss trotzdem sagen was war und zwar war WACKEN
So, das musste sein.

Wacken war diesmal vom 31.7 bis zum 2.8
Losgefahren sind wir allerdings schon am 29.7 und zwar um 19.00 Uhr
Die Fahrt war ziemlich ereignislos und weil wir ziemlich früh dran waren und auch noch in der Nacht gefahren sind, standen wir auch nicht im Stau. Angekommen sind wir trotzdem erst um 5.00 Uhr morgens und haben dann gleich erstmal ein Bier ausgepackt, laut angestoßen und damit mehr oder weniger ausversehen die anderen geweckt.
Dann haben wir schnell unsere Zelte aufgebaut, damit wir noch etwas schlaf abbekommen, das hat aber nur mittelmäßig funktioniert, denn ab spätestens 10:30 Uhr brennt die Sonne so aufs Zelt, dass man darin bei lebendigen Leibe im eigenen Sud schön gekocht wird.

Ich, kurz vorm schlafen gehen und ziemlich fertig.

Nachdem mein Vater und ich wieder wach waren, sind wir zum Infield gegangen um uns unsere Bändchen zu holen und bei meinem Ticket noch den Namen zu ändern. Hat alles super funktioniert und ich war echt erleichtert. Danach sind mein Vater und ich noch ein paar Bands im Zelt anschauen gegangen, aber dann kam irgendeine indische Band, die wir beide nicht so gut fanden, woraufhin wir wieder gegangen sind.

Dann haben wir angefangen das Abendessen vorzubereiten. Ja, es sieht nach viel aus, aber wir sind auch viele Leute. Einer von uns hütet und züchtet Schafe und hat vier Lämmer geschlachtet, damit wir in Wacken genug zu essen haben. Die Tiere hatten es sehr gut und wir wissen auch ganz genau woher das Fleisch kommt.

Vegetarier und Veganer bitte jetzt wegschauen.

Nach getaner Arbeit erstmal ausruhen.

Denn dann kam schon eine super schlechte Nachricht, zwei die erst später kommen, hatten ihre Tickets zu Hause vergessen. Zurück fahren wäre nicht gegangen, die waren schon bei Bremen und das ist von München aus gesehen direkt neben Wacken. Wir haben dann etwas rumtelefoniert und sie hatten Glück, denn weil die Tickets personalisiert waren, haben sie nur ihren Personalausweis gebraucht, mussten das ganze aber im Büro abklären, aber es ist nochmal gut ausgegangen.

Die zweite Katastrophe war, dass die eine die ihr Ticket vergessen hatte, schon ziemlich genervt und gestresst war und auf unserem abgesteckten Bereich war nicht mehr genug Platz für das große Zelt.

Das war allerdings nicht besonders dramatisch, nach einigem Auto umparken hatten wir dann genug Platz. Sie wollte das aber irgendwie nicht einsehen und hat sich dann angefangen mit einem anderen der schon vorher da war zu streiten. Fast wäre das ganze so eskaliert, dass der eine nach Hause gefahren wäre, wenn da nicht mein Vater gewesen wäre, der den Streit ganz wunderbar geschlichtet hat.

Danke Papa.

Danach ging es mir trotzdem erstmal schlecht, weil es doch ganz schön heftig war und ich Angst hatte, bei einem falschen Wort gleich angeschrien zu werden.

Der Rest ist dann auch Bändchen holen gegangen und wir wollten mitgehen. Mein Vater hat aber ewig rumgetrödelt und so haben ich und noch zwei, die ihre Bändchen schon hatte, auf ihn gewartet. Nach 10 Metern ist ihm dann noch eingefallen, dass er die Kamera vergessen hat und ist wieder zurück gelaufen. Nach 5 Minuten bin ich alleine ihn suchen gegangen, nach 10 Minuten haben die anderen auch nochmal auf dem Zeltplatz geschaut und nach 15 Minuten haben wir beschlossen einfach zu gehen.

Wir haben die anderen auch ziemlich schnell in der Schlange gefunden und wen seh ich da? Meinen Vater, ich hab echt gedacht ich seh nicht recht. Also hab ich mir von einem der beiden einen Becher Wasser geben lassen, bin zu meinem Vater hingelaufen und hab schon weitem angefangen mit ihm zu schimpfen und als ich da war, hab ich ihm das Wasser so richtig schön ins Gesicht gekippt.

Alle haben gelacht und das Missverständnis war schnell geklärt, er ist aufm Rückweg einfach an uns vorbeigelaufen, weil er uns nicht erkannt hat.

Während wir so in der Schlange standen, ist die Sonne langsam untergegangen.

Schließlich hatten wir dann keinen Bock mehr in der Schlange zu stehen und sind ins Zelt gegangenm, in der Hoffnung, dass da was gutes spielt. Leider wurden unsere Hoffnungen enttäuscht, denn es hat eine Band namens Jon Diva gespielt und das war nun leider übehaupt nicht unser Geschmack.

Deswegen sind wir dann zu Faun gegangen. Ist zwar nicht die Musik meines Vaters, aber ich hörs zwischendurch mal ganz gerne. Allerdings ging der linke Lautsprecher zuerst nicht und das war ziemlich beschissen.

Irgendwann ging er dann, aber dann ist mir wer auf meinen rechten Fuß gesprungen und dann haben mir beide Füße weh getan. Denn beim linken Fuß ist meine Achillissehen überlastet.

Ein leider etwas unscharfes Foto von Faun.

Wir sind dann auch relativ schnell wieder zum Zeltplatz gegangen und weil der Bauwagen mit den Getränken abgesperrt war und der der den Schlüssel hat noch nicht da war, sind wir zu den Nachbarn gegangen und haben uns Bier geschnorrt.

Anschließend bin ich todmüde ins Bett gefallen und hab geschlafen wie ein Stein.